Wild for You, But Only Tonight.

Aquí me tienes. He venido. Estoy aquí porque tú me lo has pedido, porque tú dijiste que me querías contigo. Te he hecho caso así que prométeme algo: No me decepcionarás. Sabemos a lo que venimos, o al menos afirmas saberlo con certeza. No sé para qué habrás venido tú aquí, pero yo estoy aquí para volverme salvaje. Voy a volverme una tigresa, un auténtico animal, me voy a dejar el pelo suelto y voy a menearlo hasta que me duela la cabeza. Voy a prestarte mis labios, te los voy a dejar para que me los devuelvas usados y con el regusto a ti pegado, no los quiero de vuelta hasta que no me hayas saciado. Voy a beber y a fumar como si llevará años haciéndolo, sin preocuparme por mis pulmones ni las consecuencias, la resaca no importa, es el futuro y yo vivo del presente. Hazlo conmigo, hagamos realidad todas nuestras teorías amorosas que alguna vez hemos llegado a idear, hagámoslo sin importar el mañana, porque yo, mañana, ya no me acordaré.

Kiss me, love me, touch me, hurt me, forgot me, I´m yours tonight if you are mine.

Quiero Un Poco de Ti, ¿Me lo Inyectas por Vena?

Soy una adicta a ser feliz. Sí lo soy. Ese subidón que recorre mis venas cuando amo cada gesto que hago, cada resultado de mis locas y disparatadas ideas. Cuando siento que todo me sale como quiero, o al menos lo que me sale sin pensar me gusta. Soy adicta a todos esos momentos en los que solo puedo sonreír a todos, reírme con cada cosa buena que me pasa y sacar la lengua a todas las cosas malas que se me cruzan. Siento mono de felicidad, pero también siento mono de ti.

Creo que ya tengo que admitirlo, no puedo callármelo ni un momento más::I´m addicted to you. Tengo adicción a tu olor, al tacto de tu piel, a tus manos sobre mi piel, a tus labios envolviendo mis labios, a tu lengua abrigando mi garganta. Soy adicta al recuerdo que dejaste en mi y en todos y cada uno de los sitios en los que jugamos a querernos sin querer. Tengo un mono terrible de tus besos a medias, de tus explicaciones de lo inexplicable, de tu chulería y de tu prepotencia de sabelotodo, que aunque no me guste realmente lo hecho de menos. Lo echo de menos tanto como tus palabras dirigidas a mí y solo a mí, tus secretos que decidiste compartir sentados en lugares imposibles para el resto de la humanidad.


Sé que no sientes lo mismo, que tu no eres un adicto, ni a mí ni a nada de lo que yo te di. Tu memoria de pez ya me ha olvidado por completo. No sabes como te envidio. Ver que rehaces tu vida sin mí y que no ya no me necesitas, me has sacado de tu vida para siempre, y todos sabemos que siempre es un sí que no acaba nunca. Así que me quedo sentada a miles de kilómetros de ti, envidiándote y aguantándome el mono de salir corriendo hasta ti.

Si Soy Tú Segundo Plato Puedes Pasar al Postre, Gracias.

Te insinúas, me haces sonreír, me haces levantarme por las mañanas pensando que soy especial. ¿Para qué? Para después darme cuenta de que es mentira, de que no soy ni mucho menos la única, de que juegas a dos bandas o a tres, depende de la época o del momento. Soy tu segundo plato, y no sé por que llegue a pensar que podría ser algo más.

Me tratas como te da la gana. No te importo en absoluto a pesar de que a veces digas que sí, yo me lo quiero creer pero sé que me mientes. Soy un detector de tus mentiras , ya me las conozco todas y cada una de esas medio verdades que salen por tu boca. Debería estar enfadada. Debería dejar de hablarte, mostrarme borde, fría, indiferente hacia ti. Serían respuestas normales, habituales en las personas, pero yo no  soy normal ni hago cosas habituales. Yo nunca me enfado, no es mi estilo. No soy fría, soy cariñosa. No guardo rencor por lo que me haces, lo dejo olvidado al estar contigo. Tú lo sabes, me conoces lo suficiente. Eres consciente de que por muchas bofetadas y reveses que me hagas sufrir yo volveré, siempre. Eso es lo que tu te crees, y me gustaría decir que no tienes razón, pero la tienes, no puedo cambiar mi forma de ser.

Duele cada bofetada, cada frase dicha sin pensar demasiado."Si te abofetean la mejilla derecha, ofreceles la izquierda también" Esa parece mi filosofía a la hora de actuar contigo. Si tú me haces daño, me lo callo, hago como si nada y al día siguiente cuando al verme me abrazas todo queda olvidado o perdonado y solo puedo esperar a que se vuelva a repetir, cuando menos lo espere, cuando mejor me estés tratando.

Ya no, no más. Una semana sin hablarte y a ti te da lo mismo. No te importo, está comprobado.

  Adiós, que disfrutes del postre.

Tú, Diferente; Yo, una Chica Corriente.

No soy una gran filosofa, ni una matemática eminente. No soy la mejor escritora que alguna vez allá puesto su pluma sobre el papel, ni una bailarina de esas que actúan en los mejores musicales de broadway.No soy una gran poeta, ni enamoró a la la gente con solo una mirada. No soy puntual, ni me acuesto temprano. No soy la mejor corredora, ni la más lista. No tengo ningún récord guinnes registrado en ese enorme libro, ni puedo afirmar poseer la mejor vida del mundo. No soy perfecta, ni muy diferente a los demás. Solo soy una más entre la gente.

El mundo es grande, realmente enorme, y toda esa inmensidad, cada continente y océano, está lleno de gente, más o menos igual, más o menos diferente. Todos seguimos unas normas, escritas o no. Nos parecemos en casi  todo, a veces yo quitaría el casi. Pero para mí alguien resalta, sobresale, llama mi atención, no es una simple hormiga más del hormiguero, para mí esa persona es diferente, especial. Un poco menos igual a los demás, un poco más raro, un poco más grande su hueco en mi corazón. Y yo, a su lado, me siento tan insignificante, tan poco diferente, tan poco como él.

 Tengo tanto miedo de que se valla, bueno más bien temo que me saque completamente de su vida, que no deje ni un solo resquicio para que me cuele en su mente o en su corazón. Tiemblo al pensar que un día puede que coja todos sus bártulos y sus recuerdos, y se valla lejos de mi alcance en esa enorme multitud que me rodea todos los días. Que ya no este ahí para ver mis fallos, que no presencie mis caídas, que su risa no llene todo silencio tras un comentario incoherente, mio, suyo o de quién fuera. Soy tan corriente, tan poco sobresaliente...

- No lo eres, eres especial y no me largaré sin ti a ningún lado.

+ Todavía no te creo.

- No me iré, lo prometo.

+ No quiero que me prometas que no te irás, solo te pido que regreses si alguna vez te vas.

No sé si lo harás, si volverás junto a esta inútil, bruta, ciega y sordomuda. Es difícil saberlo. Difícil conocer nuestro futuro, próximo, lejano; abstracto o concreto.

Baílame el Agua.

- ¿Y María, dónde está?

+ Seguirá en la azotea.Nunca estuve a su altura.

Smoke, Coward, Smoke.

Miles de problemas se acumulan en mi pitillera. Miles de secretos que solo me fumaré en la intimidad de mi cuarto. Tantas cosas quedaron encerradas allí. Sería fácil simplemente fumarme todos mis problemas hasta que se convirtieran en meras cenizas de lo que un día fueron. Sería lo más sencillo pero es que yo no fumo. Nunca he sentido el placer de desahogar mis nervios chupando el filtro del primer cigarro que tenía a mano. Nunca lo he hecho y no creo que pueda empezar ahora aunque los cigarros se acumulen. Un cigarro por cada problema, por cada traición intuida o sabida, por cada preocupación, por cada arrepentimiento, por cada sentimiento de perdida, de alejamiento, cada frustración, cada temor, por todas y cada una de esas cosas que a veces me han hecho temblar, no de miedo; sino de impotencia, de rabia al ver que no podía hacer nada más que quedarme parada y ver como la pitillera se llenaba y aumentaba el volumen del bolsillo de mi raída chaqueta. Y a estos cigarros de problemas y preocupaciones se suman otros. Dolores que pasaron o que pasan, recuerdos felices que transcurrido el tiempo duelen, roturas del corazón que sanaron y que escuecen o que simplemente nunca pudieron cicatrizar del todo. Todas las veces que desee que la tierra me tragara están metidas en mi triste pitillera, cada vez más grande, cada vez más llena.

Son sentimientos pesimistas, deseos de salir corriendo y tirar la pitillera a la primera papelera que encuentre en mi camino, pero no funcionaría tirarlos, demasiado vicio diría alguno. Tendría que fumármelos afrontar el dolor que me produciría sentirlos dentro de mis pulmones en lugar de tenerlos solo como una carga de bolsillo. No soy lo suficientemente fuerte, no soy tan valiente como digo. Tengo miedo, soy una simple cobarde y eso es lo que más me duele. No poder, ser una inútil, una inepta que no sirve para nada.

Está claro tengo que fumar o no me lo podré perdonar...

No Me Sirve Ahogarme en Grados de Alcohol.

No es el alcohol la mejor medicina. No sirve de nada intentar olvidarlo todo en el fondo de mil vasos de alcohol de alta graduación. No sirve de nada porque después de esos mil vasos la nubes quizá desaparezcan, a lo mejor tus problemas parezcan más lejanos y fuera de lugar, pero pese a esa falta de nubes el sol no regresa. No tus problemas pueden quedar olvidados pero la solución a ellos sigue tan perdida como al principio de la borrachera. Quizá no haya solución, quizá el sol no vuelva, quizá todo esfuerzo que hagas no valga, pero intentar escapar de todo ahogándote en alcohol no es nunca una solución acertada.

¿Y ahora qué? Era mi única opción...

El Sol No Regresa- La 5ª Estación.

Amor-Odio.

Somos incomprensibles. A un momento estamos deseando besarnos el uno al otro, comernos enteros como si no hubiera un mañana, y al momento siguiente nos odiamos como si fuéramos los peores enemigos desde siempre. Esta relación de amor-odio que tenemos al mismo tiempo me desconcierta y me llena de alegría. Me encanta llevarte la contraria. Si hacemos algo que me gusta no puedo evitar quejarme. Tú te enfadas, yo más y a los dos segundos me abrazas fuerte fuerte y me pides que no te suelte jamás. 

Porque somos Na na na y después Yeah yeah yeah

Jump and Smile.

Tengo ganas de...

¡Saltar!

Sí, saltar alto, muy alto y llegar a una nube y desde allí mirar hacia abajo. Mirar y ver el mundo. No, todavía no se ve entero. Saltar aun más alto. Otra nube. Todavía no. Más alto, y más, y más. Hasta el espacio. Que digo hasta el espacio. Hasta el infinito. ¿Y más allá? No, eso esta muy usado. Con el infinito me basta. Bueno no, yo quiero más. Quiero saltar y saltar, siempre con una sonrisa, con la picardía de quien pretende sorprender y la inocencia de una niña que no teme caer. 

I´m Not Strong Enough And I´m Tired of Pretending That I Am.

No soy lo suficiente fuerte. No puedo ponerme delante de este dolor sin tan siquiera pestañear. No puedo pasar por esto sola aunque intente aparentar que sí. Me derrumbo y poco a poco es más difícil seguir adelante. Tengo ganas de tirar la toalla tumbarme a un lado del camino y quedarme allí hasta que el dolor me consuma por completo. Antes no lo hacía porque pretendía hacer creer a todo el mundo que podía con todo, que era la persona mas estable del lugar, que si ellos tenían un problema podían acudir a mí porque les ayudaría a afrontarlo. Pero estoy cansada, no puedo más. No puedo seguir aparentando ser fuerte como una roca porque no lo soy. Tengo fisuras, debilidades, y aunque hasta ahora me diera vergüenza reconocerlo ahora lo hago: Necesito vuestra Ayuda.

La La La.

Mi vida no es perfecta. No valdría para salir en la tele. No tiene nada que se salga de lo común. Solo es una vida más en medio de muchas que hay en una ciudad de un país que alguien se inventó para poder dividir la inmensidad del mundo. Se confunde con muchas otras.
La la la.
No soy popular. No soy de esas personas que tienen mil amigos. Tengo más bien pocos. Pero tampoco tengo enemigos. No caigo especialmente mal a nadie. Soy más bien invisible. Paso desapercibida entre grandes grupos de personas.
La la la.
Mi exterior no es despampanante. No me considero guapa. No tengo nada que llame la atención. Soy otra más del montón. Nada en mí me hace especial y reconocible en cualquier parte. No tengo nada que haga a los demás recordarme para siempre.
La la la.
Mi interior. Un desorden. Ni yo sé que hay ahí dentro. De mí dicen que soy buena, inocente, cabezota, soñadora, que mi imaginación es desbordante y en eso creo que estoy de acuerdo. Me gusta. Otros argumentan que estoy loca, no lo creo. Siempre que me lo dicen yo les contesto que solo soy feliz. Y es que de eso estoy segura. Soy feliz, o al menos me gusta decir que lo soy. Sonreír a todos y que vean que se puede ser feliz pase lo que pase. Algunos me preguntan mi secreto, ¿sabéis que les digo?
La la la .

Sonreír no cuesta tanto y alivia el dolor propio y ajeno, así que no lo olvides; La la la forever.

You´re Beautiful.

Eres guapa. Oh sí, eres hermosa. No entiendo como no lo ves. No comprendo como algo tan claro para todos se esconde tanto para ti. Cada vez que entras a un lugar nuevo levantas miradas. Les pareces guapa a todos. Y es que cuando te miro a los ojos y veo ese miedo a no serlo, no lo comprendo. Da igual las veces que te lo digan, los días que te lo repitan nada más levantar, tú solo apartas la vista y no les crees. Ni a mi ni a nadie. 

Quizá es esto lo que te hace hermosa. La ignorancia de tu poder es la que te lo da en sí. Porque quizá esa timidez, esos ojos llenos de vergüenza son los que te confieren un brillo especial, distinto a los demás. Quizá sea esto o quizá no, pero sea por lo que sea; Eres hermosa. 

Ríe, Porque Eres Especial.

Cae, levántate, salta, sufre, llora, miente, ama, odia, grita, enfádate, déjalo todo, toma lo que quieras, corre, siente, juega, ríe, sobre todo eso, ríe. Demuéstrale al mundo que eres feliz. Enséñales a todos tu risa, única, diferente, porque como tú no hay dos. Lo sé, lo sé, suena a tópico, pero es verdad. Nadie tiene tu misma huella dactilar. Nadie tiene tu mismo ADN. Así que realmente como tú no hay dos. Eres único. Sonríe por ello. Nadie tiene tus cualidades. Eres especial. Sonríe aun más. Nadie podrá llegar a ocupar tu puesto. Porque pase lo que pase dejarás tu huella en el mundo.

Tan Cerca Y a la Vez Tan Lejos.

Tan cerca de la perfección, y a la vez tan lejos. Todos los espectadores que asisten a la obra de tu vida actual no pueden sino maravillarse de lo fantástica y genial que parece. Muchos la desearían como suya. Y es que podría ser la más perfecta del mundo. Pero solo podría, porque vale que es fantástica y que tiene todos los ingredientes de un sueño hecho realidad, mas no para ti que viviste algo antes. Ellos, los espectadores, no conocen el pasado. No conocen tu vida completa. No te vieron nacer, no disfrutaron de tu infancia feliz, ni asistieron a tu primer día de instituto. No pudieron ver su primera mirada hacía ti, ni la forma en que tú te estremecías. No asistieron a la parte de la obra en la que el te susurraba al oído las dos palabras mágicas, ni el momento en el que fuiste suya y solo suya y sonreías por cualquier chorrada. Una pena que no vieran esos tiempos tan felices. Aunque no todo lo que se perdieron fue tan de color rosa. También se perdieron el momento de la despedida, brusca, fuerte y dolorosa, sobre todo eso. No vieron los lloros y desgarros que produjo ese tiempo feliz. Tampoco pudieron presenciar la reconstrucción y el presunto olvido de todo eso. No saben nada. Solo conocen el ahora. Que sería perfecto sino hubiera habido un antes, con sus recuerdos, felices y tristes, para compararlo.

Mi Escudo.

Empezaste siendo el clavo que sacaba el clavo anterior. Fuiste al que de forma desesperada me agarré, a pesar de saber que eras un clavo ardiendo. No te puedo negar que al principio fuiste esto, pero solo fue al principio. Poco a poco sacaste el otro clavo y lo olvidé por completo. Eras tú y solo tú. Por fin. Podía concentrarme en ti, solo en ti. Tendría que habértelo dicho. No lo hice para poder tener un escudo. Para que si tú me hacías daño yo pudiera tener la excusa de que solo eras para olvidar al anterior. Era mi particular muro contra el dolor. El plan era perfecto mirará por donde se mirará: tú me hacías daño, yo contraatacaba diciendo que eras un simple parche contra el recuerdo de otro y me pintaba una sonrisa deslumbrante como si no me importará en absoluto. Ahora no me parece un plan tan brillante. Tiene solo un fallo, pero es tan grande que es imposible obviarlo. El gran fallo es que sí me importas y no puedo obviar algo tan importante. Porque te quiero, aunque me esfuerce por ocultarlo para no parecer vulnerable, Te Quiero. Pero me da miedo decirlo porque, ¿y si te vas? ¿Y si me dejas tirada con este sentimiento colgado de mi ya magullado corazón? No puedo permitir que tu destroces el muro que me he creado para hacer creer a la gente que soy fuerte. Así que seguiré mi plan, aunque sea mentir a todo el mundo, incluso a ti.

Pasado.

Hay tantas cosas que hice mal. Tantas cosas que intente por todos los medios arreglar. Pero mi intención no dio los resultados esperados. Tuve que marcharme. No había nada que pudiera hacer. Tuve que dejarlo todo atrás. Saber lo que paso es horrible, pero la posibles soluciones que ahora se me ocurren me duelen más porque implican que se podría haber arreglado, que no tendría porque haber huido de la forma en que lo hice, con la cabeza gacha y la certeza de que el perdón que colgaba de mi boca no obtendría nada. Duele, pero no se puede retroceder en el tiempo, no queda ya solución tras tanto tiempo transcurrido. No puedo volver la vista atrás porque si lo hago me alcanzará ese pasado que me esfuerzo día a día por dejar atrás, ¿por qué quise olvidarlo? Porque vivir en ese pasado me demostró que no podría avanzar con el atado al cuello. Así que hace tiempo que me desprendí de él y salí corriendo por la puerta. No conté con que me perseguiría y ahora todos los días lucho para que no me alcancé el pasado.

 Unas veces gano yo, otras él.

I´m Not Perfect

Parece que quieren que sea perfecta, la niña 10. Quieren que saque buenas notas. Que me porte genial en casa. Que siempre les haga caso sin preguntar y sin protestar. Que no me oponga a ninguna de sus reglas. Quieren todo eso y no se dan cuenta de que es imposible. Todos tenemos algún desliz en una asignatura. No puedes portarte siempre genial. No puedo obedecer ciegamente, nadie puede. Todos sentimos un gusanito de rebeldía de vez en cuando. No quiero dejarme llevar por lo que esperen de mí. No quiero que mi vida me la haga otro. Quiero hacer lo que quiero. Quiero convertirme en la persona que sueño ser. Aunque eso signifique no ser perfecta.

Silenciosa y Sumisa.

Me callé. Pese a saber todo lo que pasaba. Aunque conocía cada una de la verdades que tú te preocupabas de ocultar no dije nada. Me hice la tonta, la ignorante, la inocente, la crédula, y veía todas las caras de satisfacción que ponías cuando creías haberme colado otra mentira. Asistía a todas las muestras de cariño que me dabas pese a saberlo todo. Me convertí en una observadora callada de tu vida. Solo miraba, no reprochaba nada, no tenía fuerzas para hacerlo. No tenía fuerzas para perderte. Así que callé, guarde un silencio que podría haber sido eterno.

Pero todos explotamos. Nadie tiene una paciencia eterna. A todos se nos desborda ese vaso a veces. Y tú forzaste el mio hasta el extremo.

PD: 102 seguidores ya. ¡Gracias!

Sentimientos que Despiertan y Gritan por Su Libertad.

Reaparecen en tu vida personas que ya creías fuera del mapa. Entran de nuevo en tu radio de vista y despiertan algo que estaba totalmente dormido desde hacía tiempo. ¿Qué es? Ya no lo reconoces lleva tanto tiempo en su cueva ivernando que si te cruzaras ese sentimiento por la calle y le miraras a los ojos directamente no podrías identificarlo como tuyo. Pero te pertenece, estaba en tu interior así que no puede ser de nadie más. Pero, ¿por qué quedo dormido? ¿Por qué algo que ahora lucha por salir con uñas y dientes, permaneció tanto tiempo en el olvido? ¿Con tanta fuerza me impuse olvidarlo? No lo sé, no lo recuerdo. Pero ahora me asalta el pasado y el sentimiento grita para que lo meta en mi futuro.

Inevitable Chocar.

Tú eras el huracán y yo la alta 
torre que desafía su poder.
¡Tenías que estrellarte o que abatirme!...
                    ¡No pudo ser!


Tú eras el océano y yo la enhiesta 
roca que firme aguarda su vaivén.
¡Tenías que romperte o que arrancarme!
                    ¡No pudo ser!


Hermosa tú, yo altivo; acostumbrados
uno a arrollar, el otro a no ceder;
la senda estrecha, inevitable el choque...
                    ¡No pudo ser!
(Adolfo Bécquer)


Tu y yo, tan distintos que es imposible que no choquemos. En un espacio tan estrecho y pequeño como este no hay cabida para los dos sin que algo explote. No puede ser que tú y yo no nos peleemos. Uno intenta arrollar al otro, ser el que tiene razón; pero el otro se resiste. Somos cabezotas. Los dos. ¿Quién más? ¡Yo! 


Vamos a seguir luchando por lo que queremos cada uno, porque a pesar de lo que podamos sentir por el otro nuestro orgullo y nuestras ideas siempre podrán más. 

Tengo Muchas Alas.

Lo nuestro fue bonito. Me hizo ser feliz, o lo más parecido a ese termino abstracto que yo he conocido. Tu eras mío y yo era tuya. Esa era, al menos, la teoría. ¿La práctica? No supe si fue cierta o una simple mentira llena de agujeros. Todavía sigo sin saberlo, así que intento irme lo más lejos posible. Hay un problema. Cada vez que llego a extender mis alas para salir volando de esta historia, tú me las cortas. Tú con tus sonrisas y coqueteos, que se han convertido en las más temibles tijeras para mí. ¿No quieres que me vaya? Haberlo pensado antes. No me cortes las alas cada vez que me salen. Duele, ¿sabes? Déjame ya. Tú has rehecho tu vida, ¿por qué no puedo hacerlo yo?

La Vida No Se Compra.

La vida no se compra. La vida no vale solo un puñado de esa cosa miserable llamada dinero. No puedes ir a una tienda de la calle y comprarla. La vida es algo más. No viene con manual de instrucciones. No es como un electrodoméstico que puedes consultar que le pasa en un librito. No, en la vida no tienes servicio técnico al que ir si algo va mal. Tampoco tiene garantía. Nadie te garantiza la felicidad, ni la buena vida, ni que vaya a ser fácil vivirla. No, definitivamente la vida no se compra, ni tiene un manual de instrucciones y mucho menos garantía, pero quizá por eso es tan especial.

Química y Amor.

En Química los átomos están formados por protones, neutrones y electrones. Los electrones se reunen en torno al núcleo en órbitas o capas. En la primera de estas caben dos electrones, ni uno más. En la segunda ya caben ocho y en la tercera aun más.

Alguien una vez uso esto para explicarme las relaciones. Se puso muy, muy seria y me dijo que una pareja representaba los dos electrones de la primera capa, en la que no hay sitio para más. No podía existir ni uno más, no cabía en la capa; por lo tanto, todos aquellos que fuera un tercer, un cuarto o lo que fuere, deberían quedarse en una segunda capa sin meterse en medio.

No sé si esta teoría es correcta o incorrecta, o si es las dos a la vez, pero a mí me pareció un ejemplo fantástico y una manera de explicarlo que me hizo reírme a carcajadas. Por eso, para mí, es tan válida cómo cualquier otra.

Fuck The World.

Dolor de cabeza, estómago revuelto y un agujero en la memoria. No recuerdas, no sabes. ¿Fue divertido? Desde luego empezó bien. Él se fijo en ti. Eso lo recuerdas. Hablasteis. Os rozasteis. Recordasteis cosas entre copa y copa. Recuerdos de tiempos pasados, juntos o separados. Copas que poco a poco van aumentando. Conversaciones que poco a poco se van perdiendo. Roces que sobrepasan límites y se van difuminando. Y de repente nada. Solo este dolor de cabeza y analgésicos para acompañar.

Demasiado Egoísta.

#- No, no, por favor otra vez no, no se puede repetir. ¡Cállate! ¿Por qué no me haces caso? ¡Tonto!

&- ¿A quién le hablas? ¿ A mí?

#- No, a ti no. Tú lo estás haciendo bien, no tengo nada que reprocharte.

&- Entonces, ¿a quién?

#- Al tonto ese del corazón. Tú y yo que tanto nos habíamos esforzado en olvidar lo que paso y llega él y lo fastidia todo con sus estúpidos sentimientos. ¿No se acuerda de todo lo qué sufrió? ¿No es consciente de que el olvido es lo mejor?

&- No atiende a razonamientos lo he intentado todo...

#- ¿Seguro? No me puedo creer que en 8,3 segundos haya destruido todo lo que nosotros levantamos. Ha sido verle y derrumbarlo todo con su ímpetu.

&- Déjale, es masoquista. No recuerda el pasado ni entiende el futuro, vive en el presente y esa es su continua piedra. No aprende. Espera distintos resultados. Anda en círculos cada vez más cerrados.

#- ¿No sabe que yo sufro con él?

&- Lo sabe, pero es demasiado egoísta como para qué le importe...

Too Young to Care.

Demasiado joven para beber. Demasiado joven para ver todas las películas que quiera. Demasiado joven para que un cigarro cuelgue de mi boca. Demasiado joven para dejarme envolver en el humo de ciertas sustancias. Demasiado joven para votar. Demasiado joven para que mi opinión cuente.Demasiado joven para ser independiente. Demasiado joven para que me expliquen ciertas cosas.

 Sí, soy joven, una niña dirían algunos. No me importa lo que digan. Me entero de muchas más cosas de las que creen. Entiendo todo mucho mejor de lo que creen. Seré un poco inocente pero no tonta. No, eso jamás. Quizá joven, alocada, inocente, amigable, destructiva, irresponsable, seré todo lo que ellos digan o a lo mejor no lo seré pero yo nuca desmentiré nada. I´m too young to care.

Tu Puerta y la Llamada.

Cada puerta espera cerrada a que alguien llame. Espera que alguien responda a la llamada desde el otro lado y la abra para que alguien nuevo pueda entrar. Tú tienes tu puerta cerrada. Alguien llamará. No sabrás quién, ni cuándo, ni dónde, pero tuya será la decisión de abrir o no. Tu decidirás que haces con esa puerta. La dejarás cerrada aunque la persona insista mil y una veces o acudirás corriendo a la llamada y nada más los nudillos rocen la puerta estarás a abriéndola sin pensar. ¿La abrirás para alguien nuevo? Te arriesgas a mucho haciéndolo. Todo lo que pase a partir de que lo hagas será totalmente impredecible porque jamás a tenido precedentes que te guíen para actuar, pero puede que todo salga bien y que abrir la puerta sea lo mejor que hagas jamás en tu vida. Un 50%, nada esta claro, nada decidido. Todo depende de ti y de tu decisión de la puerta.

Peter Pan.

¡No, no y no! Me niego. No pienso hacerlo. No quiero hacerlo y no lo haré. No quiero crecer. Quiero ser pequeña siempre, siempre y siempre. Quiero poder ir a los columpios y subirme sin que a nadie le importe. Quiero poder acercarme a todos con una sonrisa y ponerme a jugar con ellos. Quiero que la mayor traición que sufra sea que alguien haya hecho trampas jugando al pilla-pilla. Que el mayor dolor sea el que sientes cuando te caes de la bici. Que el amor no signifique nada. Que los besos sean solo eso, besos. Que mi mayor preocupación sea poder jugar con el juguete que me gusta. Que cuando me den un chupa-chups sea el día más feliz. Porque no quiero preocupaciones, no quiero estrés, no quiero ni sentimientos sin sentido, ni estúpidos sufrimientos, ni absurdos complejos, quiero que todo sea tan inocente y puro como cuando eres pequeño.

Le Amo.

 No quiero nada de él. No busco nada en él. No busco sus posesiones, no ansió poseer su cuerpo, no espero que sea entero mio. No le quiero, simplemente le amo. Amo sus gestos, su forma de hablar, su forma de expresarse, a veces tan enmarañada que ni se le entiende y ,otras, tan claro y directo como el más experto de los francotiradores. Amo su forma física, su espalda musculada, su torso esculpido, su trasero de película. Amo su cara de niño, su boca tan dulce al reír, pero que se transforma en la más fuerte y apasionada al besar. Amo sus ojos marrones con esos toques de verde y amarillo tan indescriptibles. Amo sus formas amables y sus formas más bordes. Definitivamente es cierto: No le quiero, le amo.

Estás Loco.

-La definición de locura es hacer lo mismo una y otra vez esperando otro resultado.


Es repetir hasta la cosa más absurda.
 Hacerlo todo un montón de veces aunque sepas que nada cambiará.
 Aunque ya conozcas el resultado que obtendrás.

No importa tú lo vuelves hacer.
#¿Por qué? 
simple
#Estás loco.

Me Quede en Ti.

Abrázala. Bésala. Ríe con ella. Sonríe con ella. Siéntete poderoso otra vez. Siente que eres tú el que manda. Vete por ahí diciendo que con ella eres mas feliz de lo que nunca lo has sido. Pero recuerda algo: estaré en tu cabeza. Sé que habrá veces en las que me verás a mí en lugar de a ella. Sé que desearás que mis labios sean los que te besen una y otra vez y no los de ella. Porque estoy segura de que deje rastro en ti. De que algo de mí se quedo en tu interior, tan arraigado, tan profundo, qué no lo podrás arrancar. Ni con ella, ni con ninguna otra.