One More Night.

¿Cómo jode la verdad, eh? Duele que pongan en palabras eso que en el fondo sabes pero no quieres admitir. Que le sigues queriendo. Que no podrías arrastrarle al vacío  contigo o sin ti. Que no has sido consecuente. Que te intentas engañar. Todo verdades y todas ellas puñales. Una tras otra calan hondo y tu conciencia deja de reposar y se despierta. Hiciste mal, lo sabes. ¿Y ahora qué? No se puede volver atrás para cambiar nada y no vale de nada decir que te arrepientes. Tú sabrás lo que haces. Tienes que tener en cuenta que has fallado, principalmente a ti misma. A ti y a tus principios. Vas de que son de piedra y maravillosos. Alardeas de que conseguirás lo que te propongas, pero por mucho que quieras hay cosas que no podrás dejar nunca. Caes una vez tras otra por el mismo precipicio. Estás completamente ida, esperas un resultado nuevo tras repetir mil veces lo mismo. Piensas que si pruebas una vez más esa variable X que no encaja acabará por hacerlo. Porque todo cambia, ¿no es así? Puede ser que tú no lo hagas nunca, que te estanques en este punto que te ha retenido durante tantísimo tiempo. No quieres hacer daño a nadie, pero te da igual sufrir tú. ¿Qué mierda crees que estás haciendo? ¿Quieres auto-destruirte? Deberías apreciarte un poco y dejar de buscar el mero placer del momento. Quizás tu felicidad no esté atada a ningunos labios, ¿te has parado a pensarlo? A lo mejor deberías darte un tiempo, hacer eso que hace la gente con demasiadas heridas: tomarte unas vacaciones. No seré capaz, es así. Soy una persona optimista, pero llegado este punto tengo que empezar a ser un poco realista. Nada va a cambiar en ti. Seguirás siendo la misma idiota que se pisa a sí misma. Seguirás teniendo una debilidad fatal y seguirás fallándote una vez más.

No digo que sea malo disfrutar, solo planteate si tu cuerpo podrá soportarlo. 

Give Me Love.

Dame besos. Dame abrazos. Dame caricias. Dame tiempo; horas, minutos, segundos, quizá días o semanas. Dame tu atención. Dame la mano. Dame tus secretos. Dame confianza. Dame más caricias y besos. Dame aun más tiempo. Dame amor. Solo eso: amor. Llevo demasiado tiempo levantándome sola todas las mañanas, tras haber dormido también sola todas las noches. Dame amor como el que me dabas antes. Te dije que no lloraría si te ibas. Me juré que las lágrimas no arruinarían mi expresión. Creo que fallé. Por eso, hoy estoy esperándote  donde siempre con ganas de luchar por algo. Luchar para que me des lo mismo que siempre. Y puede que esta noche te llame para llorarte. A lo mejor cuando mi sangre se vuelva alcohol. Puede que te llame para arreglarlo de una vez. Solo concédeme unos segundos más. Permíteme que lo intente una vez más. Déjame que te convezca de jugar a volver el tiempo atrás. Podemos hacerlo a tu manera. Podemos hacerlo a escondidas. No me importa el camino porque solo quiero que tus labios vuelvan a los mios al fin y demostrarte que quiero más. Eso es, dame más amor que el que me diste. Últimamente lo necesito. Preciso de un alma fuerte que me saque del pozo en el que ella misma me hundió. Sé que ha pasado mucho tiempo, y sé lo que piensan todos, eso de que debería dejarte ir de una vez. Sin embrago, todos sabemos que yo no me rindo, que yo solo busco una oportunidad más. Solo un poco más de tiempo añadido a nuestra historia. Otro `dame amor´. Repetirlo hasta que cale en el fondo, hasta que llegue a donde creo que un día alcancé a estar yo. Para que salga desde allí y de una vez se cumpla. Para que por fin decidas que debes darme amor.

Love me.

Give me love- Ed Sheeran.

Fuera de Mi Vida.

Le habían dicho que sería así. Había oido como sucedería, pero aun no se creía que todo fuera tan fácil. De un día para otro todo había cambiado. Un interruptor se había accionado y ya nada era como hacia unos meses. Donde hubo tanto, ¿podía quedar tan poco? La respuesta parecía ser que sí. Todo había volado. Se había esfumado entre el humo de sus cigarrillos. Se había hundido en los miles de litros de alcohol que ahora corrían por sus venas. Ahora daba igual. Era un punto más en la línea de su vida. Uno de esos que marcaban pero no dolían. Uno de esos por los que no volverías atrás. Él ahora era eso. Mero olvido. Importaba pero no de la misma manera. Le oía hablar y no pensaba en sus labios. Veía su piel y no soñaba con acariciarle. Se ponía a pensar en él y no quería una vida junto a él. Ya no. No funcionó. No funcionaría. ¿Había pasado página por fin? Ojala. Quedaba claro que no habría más `te quiero´s, ni ningún tipo de mensaje que cambiara la realidad. Ya no había nada. Le miraba y no se le revolvía lo más bajo del estómago. Todo tan rápido, tan de repente, que costaba creerlo. Aun no sabía si era cierto. ¿Podía todo el dolor acabarse tan velozmente? Sí, lo había hecho, pero lo que ahora tenía no estaba segura de que fuera mejor. Vacío. También había oído hablar de él. Era peor de como lo pintaban. Incluso peor que quererle a él en silencio. Peor que desear un regreso que nunca sucedería. Ya no había vuelta atrás, lo sabía. Había dado el paso.

Puede que te eche de menos. Seguro que no. (SÍ)

Saltaré al vacío sin ti.

En Ruinas Como Roma.

No. No podía ser. Era imposible. Él no era la causa. No era el culpable de nada. Ella estaba rota porque era débil. Ella estaba cansada porque no dormía. Ella no dormía porque su cama no era lo suficientemente caliente. Ella pensaba que era el colchón; sin embargo, este sabía que le faltaba algo: él. Él no la llamaba. Él la utilizaba. Él no aparecía. Él se había largado. Él la destruía. Él sabía que ella ya no era la misma. Era una sombra de algo. Una sombra por la que él no daría nada. Pero ella no era el problema. Él le había hecho demasiado daño como para que quedará en pie algo de la hermosa chica que había sido. Ruinas era todo lo que quedaba de una chica que podría haberlo sido todo para alguien. Lo que pasa es que eligió al "alguien" incorrecto. Optó por el que se convertiría en culpable. A pesar de todo, ella pensaba que el problema residía en ella. No era suficientemente buena para tener una vida feliz. Era una vaga, debilucha y fea. ¿Cómo se pude conseguir algo de provecho así? No veía lo que pasaba ante sus ojos. No llegaba a captar el daño que él le hacía. Y es que él minaba cada ruina de ella. Buscaba sus cenizas. Buscaba su destrucción completa, y ella no le pararía jamás. Ella quizás tuviera el mismo poder con él, pero no lo utilizaría nunca. A lo mejor era demasiado buena, pero ella solo se consideraba coherente. Vivía con la conciencia limpia. Aunque en realidad estaba demasiado rota como para ver realmente lo que él hacía. Él era perfecto y ella lo había cagado todo. Simple. Ahora ella estaba sola y él se había marchado. Volvía a ratos y ella lo dejaba pasar. ¿Por qué no? Quizás algún día el cambiara de opinión y se quedara para siempre.

But I wait.

Ni la destrucción completa traería su cordura.

Hey, I´m Here.

Vuelve. Ahora, justo en este momento. Se te olvido algo. Se te olvido quererme. Al final de todo resulta que el único fallo fue ese: quererme. ¿No te apetece cambiarlo? Subirme contigo a tu azotea y demostrarme por una vez en tu vida que de verdad vas a estar. Un hola, ¿como te va?, seguido por un bien, estuve esperándote. Porque si quiero que lo hagas bien debo serte sincera. Te eché de menos. Mucho. Muchísimo. Hubo días en los que decidí tirarlo todo por la borda y otros en los que directamente lo hice. Fallé en todos. Nada funcionó para que tú cayeras en la cuenta de que esperaba. O si lo hiciste pero preferiste pasar. Hoy te lo estoy pidiendo claramente. Me situo delante de ti y te pido que termines lo que empezaste. Que no es justo que de repente te marcharas sin dejar ninguna explicación. No te la pedí entonces y no lo haré ahora. No quiero que rindamos cuentas de lo que cada uno hizo mal. Solo busco un poco de calor para este invierno que se acerca. Este año me resisto a creer que esta estación será la que lo joda todo. Este invierno sera mi invierno, nuestro invierno. ¿Te queda claro?

Sin embargo, todo esto solo lo pienso. Solo soy una mas. Solo dejé de creer en todo. Solo soy una niña asustada. Solo soy como el día lluvioso en el que te quedas en casa y te dedicas a mirar por la ventana. Solo una cafetería solitaria que espera su único cliente fijo. Ese que por muy malo que sea el café siempre vuelve a por más. Bien sea porque en realidad le gusta, bien porque sea el único abierto en varios kilómetros a la redonda. Me decanto más por la segunda opción. Es más probable y ya no sirve de nada ocultar la verdad: fui una muesca más en tu pared. Como el preso cuenta sus días, tú cuentas tus conquistas. Me sumaste a la lista y pasaste a la siguiente. Como quien enciende un cigarro con la colilla del anterior.

I miss you.

Este no será nuestro invierno, y el siguiente seguro que tampoco.

Merecer No es Mejorar.

Todos dicen lo mismo, como si fueran un disco rayado. "Tú eres mejor". "Mereces alguien mejor". Ya estoy harta de tanto tópico y tanta mierda que empapa todo. Aunque creáis que por ser mejor persona se merezca una vida mejor, la realidad es que eso no importa en absoluto. No va ligado, cada cosa tiene su ser y se coloca en su lugar. Que me da igual lo que merezca o deje de merecer si al final del día no es lo que tengo. Si noche tras noche solo me queda preguntarme que hice mal hoy, por qué no funcionó mi idea para ser feliz. Aunque realmente no quiero saberlo. Prefiero que las cosas vengan solas, pero no porque las merezca o porque sea mejor que nadie, sino porque de repente decidan que quieren formar parte de mi vida, desordenada y fuera de lo normal, pero vida a fin de cuentas. Porque pensando fríamente, ¿qué consideráis mejor? ¿De dónde sale esa palabra y por qué la soltáis como si tuvierais diarrea verbal? Yo no creo ser mejor. No es cuestión de hacerse la víctima o buscar protagonismo, ahora hablemos desde la sinceridad. No hay día que no haga algo mal, y no hay noche que la rayada de siempre no se instale en mi cabeza. Sin embargo, eso queda de puertas para adentro. No voy a airear mis problemas al sol, ni los pondré en la cuerda de tender la ropa junto a mis bragas. Yo te doy una sonrisa porque es más fácil para todos y a mí me ayuda a vivir mejor, pero mi mejor no tiene porque ser el tuyo. Porque lo merezca o no, tengo lo que tengo, y si lo tengo será por algo, así que mejor disfrutarlo.

Deberás conformarte con oír un "estoy bien".

Si me coges de la mano te vienes conmigo. Sin compromisos. Sin complicaciones. Sonríe.

Bye.

No sé lo que siento por ti, pero sé que no es amor, y el poco cariño que te podía tener gracias al roce está empezando a hacer rozadura. No necesito ignorarte, ni preciso hablarte. Puedo ser contigo como soy con cualquiera. Tu cara no alegra mis días, y tu ausencia no me quita el sueño. Gracias a ti me he dado cuenta de que tengo que bajar de las nubes. Siempre critico a la gente cursi que basa su vida en cuentos de hadas, pero eso es exactamente lo que hago yo. Tú eres el cuento B. El A falló. Salió estrepitosamente mal. Su final no se parece en nada a lo que yo soñé; y la verdad ya he dejado de pensar que esto es un bache que se arreglará y podré volver a vivirlo como yo quiera. Ahora me he centrado en el B, y creo que los resultados no han sido mucho mejores. Quizás es que pido demasiado. Vivo esperando utopías que sé que no llegarán. Me convenzo de que me estoy enamorando solo para no caer de morros contra la verdad: ya no sé hacerlo. Puedo escribir sobre maravillosos amores echándole mano a mi imaginación, pero en cuanto llegó a donde debería ir el "y vivieron felices" me entran las dudas de si realmente lo hicieron juntos. No tiene por qué. Él y yo somos felices y jamás viviremos juntos, ¿no es así? Yo ya no le necesito, ni a él, ni a ti, ni a ninguno. Puedo vivir siendo la chica que pasa desapercibida, esa a la que nadie miraría más de dos veces. Es más fácil, duele menos, quizás así aprenda como vivir en la realidad, con los dos pies sobre la tierra, y no con los mil pájaros de mi cabeza. Dejaré de soñar que me merezco un amor de película y me haré comprender que lo que ahora importa tiene poco que ver con sentimientos y quebraderos de cabeza. No habrá cuento C, en todo caso habrá realidad A, y será cuando tenga claro hasta donde estoy dispuesta a llegar y hasta donde saltarán por mí. Paso de otro de esos que te dicen `si tú saltas, yo salto´ y luego te empujan y te dejan cayendo sola. Odio las mentiras. La vida es demasiado corta como para andar con rodeos y no decir las cosas claras. Si te intereso, ven. Si solo quieres jugar, avísame. Si ya no vas a regresar, manda una señal. Los puntos sobre las `i´es y al final de las frases, pero también al final de nuestra historia.

Bye.

¿Se lo pones tú o tengo que hacerlo yo?

Ahorremos en Realidad.

Era el último día de otoño, casi invierno. El frío ya se dejaba notar, pero ella tenía de refugio una ilusión. Una fantasía que usaba de estufa. Aferrada a ella le vio llegar, y la cara se le iluminó, hasta que él abrió sus perfectos labios.

- No estaba enamorado de ti. Nunca te quise.
~ ¿Era necesario decírmelo?
- Creo que estaba claro.
~ Sí, lo estaba, pero aun así dicho por ti duele más.
- ¿Por qué?
~ Me arrastras de sopetón a la realidad y la caída duele junto con el impacto. Sé perfectamente que soy una estúpida enamorada de alguien que ya pasó página, no hace falta que me lo recuerdes. Aquí yo soy la débil, y nunca me gustó no ser fuerte. Pegarme un tiro me resultaría más fácil.
- Nadie dice que no seas fuerte...
~ Pero es la sensación que da y no resulta tranquilizador. Preferiría no saber lo que piensas y seguir viviendo en ese mundo en el que tú sí sientes algo por mí pero me lo ocultas por miedo. Es más bonita la ignorancia que la verdad. La realidad me clava en el sitio y me hiela incluso cuando el sol me da de frente. No entiendo mis sentimientos. Me ignoras, me vuelves loca, me utilizas, y sin embargo creo que te quiero. Es incomprensible. Debo tener algún problema digno de psiquiatra. Solo quiero olvidarte como tú lo hiciste. ¿Utilizaste algún truco?
- No me hizo falta, simplemente continúe cuando tú te quedaste atascada.
~ Eso no me ayuda.
- Lo sé, pero hoy es el día de la verdad.

Y llegó el invierno y ella solo podía pensar en que la verdad apestaba y dolía. Era jodidamente dolorosa.

Sería un invierno frío. El más frío.

Step Back.

¿Quién iba a decir que todo lo que digo no lo hago? Actuar vosotros, yo tiendo puentes y si eso ya pasareis, ¿os parece? Pensareis que lo mio es fácil, pero a veces la espera de vuestra decisión corta mis alas. Debería atacar, salir de mí para refugiarme en vosotros. Sin embargo, cada vez que lo hago una puerta me da en la cara y tengo que retroceder, por eso ya no lo hago. Ese fue mi error contigo, ¿no? He oído que piensas eso de mí, que solo si tú haces algo yo responderé, y me gustaría cambiarlo pero ya no puedo correr a tu lado. De nuestra historia solo me queda volver atrás y desear cambiar ciertas cosas para ver si esta vez funciona. Es imposible, todavía no están aprobados los viajes en el tiempo, y quizás sea mejor como estamos. Tú en un lado y yo enfrente, a ver quien aguanta más ignorando al otro, aunque creo que a ti se te da mejor que a mí. Me da rabia pensar en ti y en el pasado cuando sé que tú no le dedicas ni dos segundos del día a mi recuerdo. ¿Puedes recordarme hoy? Échame de menos durante cinco minutos y piensa en cómo recuperarme. Dale vueltas a la cabeza y llega a la conclusión de que no todo está perdido. Admite que todavía nos queda un futuro. Dime que todo puede ser, que lo conseguiremos porque tú quieres hacerlo. Demuéstrame que no volveré a caer de las nubes. No me acerques al precipicio si no vas a saltar conmigo. Solo hazme saber que si actúo esta vez, no le pondrás un candado a tu puerta.

Te quiero.

Quiero que pruebes a recordarme.

Vamos a Vivirnos.

- Bonitos labios, voy a probarlos.
- Bonitas piernas, ¿a qué hora abren?
- A veces te odio, ¿sabes?
- Pero al momento se te nota que me quieres.

¿Por qué él siempre tenía la palabra justa para contestarme? No era justo, se elevaba muy por encima de mí. Tan culto, tan inteligente e ingenioso. Se podría pensar que era uno de eso cerebritos con gafas de culo de vaso por los que ninguna chica pierde la cabeza, pero él no era así. Por él se te podían caer las bragas, los pantalones y lo que hiciera falta. Con su figura perfecta made in el gimnasio de la esquina y su expresión cambiante y seductora. Todo ello le daba la presencia justa, el saber estar adecuado sumado al hacerse ver correcto. ¿Qué pintaba yo colgada de su mano? Más bien poco. Familia desestructurada. Infancia difícil. Cuerpo escuálido y personalidad fuerte pero a la vez frágil. Parecía que alguien me hubiera escupido en medio de su vida sin que nadie lo hubiera pedido.

- No me sobras.
- Yo siento que no te basto.

Le tentaba contestar, lo sé, pero por una vez lo dejé sin palabras. ¿Qué iba a contestar a algo tan obvio como eso? No era lo suficientemente buena para estar en su vida. No encajaba en su puzzle. Podía pensar todo lo que quisiera, pero los argumentos a mi favor eran mil veces más numerosos de los que él podría dar en contra.

- No te esfuerces tanto, a ver si se te va a saltar un circuito. 
- No soy una máquina, y por eso no necesito una cantidad exacta de combustible para funcionar ni de una calidad concreta. Pero a pesar de esto tengo el mejor de todos: te tengo a ti. Crees que no eres perfecta y, la verdad, no lo eres. Te despiertas de mal humor y no eres realmente tú hasta tres horas después. Confundes la derecha con la izquierda y te cuesta conjuntar la ropa. Piensas demasiado para lo que luego haces. No eres ordenada, ni diligente. Dejas las cosas a medias y olvidas todo constantemente. Tu pelo no luce siempre en su sitio y tu aspecto no es el de una actriz de cine. Te falta mucho para ser lo que tú consideras perfecta, pero eres exactamente mi definición de perfección. Tu risa llena mi cuerpo y tus ojos tranquilizan mis pensamientos. Tu torpeza me saca sonrisas en mis momentos difíciles y tu afilada lengua me obliga a estar despierto. Llevaba toda mi vida buscando mi vida, hasta que me di cuenta de que eras tú y quería vivirte.

Me quedé muda como siempre que él me hablaba y cuando intenté articular una palabra mi lengua encontró algo mejor que hacer al chocar con la de él. Sellamos el pacto. Seríamos vida el uno para el otro.

Back to Me.

Hola. ¿Te acuerdas de mí? Soy la chica que eras antes de que él te dejará la primera vez. Soy esa chica a la que le daba igual la talla de la ropa o la forma de su cuerpo. La que no se preocupaba por la comida y la báscula. Esa niña a la que le daban igual los chicos y llamar su atención. La que prefería jugar con ellos que rozar sus labios. No hace tanto tú eras así. Alegre, extrovertida y sin secretos. No te preocupabas por el maquillaje o por lucir radiante. Ibas siempre en zapatillas y te daba igual. Todo lo que pensarán los demás te era indiferente y te dedicabas a esculpir tu interior en lugar de tu exterior. Si ellos venían, venía, sino tampoco te morías. ¿Qué te pasó? La verdad es que lo sé. Él fue lo que pasó. Él y su estúpido "amor" barato. Te atrapó. Te caló hasta el fondo y cuando él se dio por satisfecho y fue a buscar a otras, tú te hundiste. Te escondiste tras una careta que se parece a mí, pero ya no eres yo. Creí que iba a volver cuando él lo hiciera. Sin embargo, nunca vuelve por mucho rato. Viene y va como el viento. Aparece cuando te necesita y se va cuando está saciado, cuando ha conseguido exactamente lo que quiere de tu ahora frágil cuerpo. Y cada vez resquebraja más tu pobre autoestima. Me gustaría volver, pero resulta que su falta y yo somos incompatibles para ti. No hace falta que llores. No grites ni te tires de los pelos. Pero sobretodo no hace falta que hagas lo que estás haciendo. ¿Cuánto llevas ya? ¿Unos meses? ¿Un año? ¿Más? ¿Acaso has buscado ayuda? Te convences diciendo que cuando quieras puedes parar, que no lo necesitas, pero cada vez te tira más. Notas que te falta algo si no lo haces, y ya no es él, aunque también. Buscas que otros te curen, pero otros no se quedan por mucho tiempo, se van y el problema se agrava, yo lo sé. Lo noto porque no puedo salir. No puedo hacer que volvamos a ser una. Sé que sientes que la compasión no es lo que necesitas, ni la propia ni la ajena, pero no es compasión, es ayuda. En un momento te mueres por contarlo, al siguiente, en cambio, temes que te quiten lo único que puede hacer que él se interese por ti. Piensas que él solo quiere tu físico, ¿entoncés por qué tú quieres más? Solo apariencia. ¿Quieres ser una chica florero? No lo creo, vales más que eso. Deberías olvidarle. No es fácil, pero te estás destruyendo, y siento que si tú vas a caer, yo caeré primero.

For you.

No tengas miedo, alguien te querrá.
Atentamente,

Una tú a la que deberías volver.

INLY (I´m Not Leaving You)

De repente importas. Apareces de la nada y desapareces cuando te parece y a mí se me cae el alma a los pies. No sé si pararme a analizarlo o simplemente dejarlo pasar. Sin embargo, una vez más sé que yo no tengo el poder de elegir. Mi cerebro lo hace por mí. Decide machacarse. Convertirse a sí mismo en el objeto de los peores males. Exigencia tras exigencia, y esta vez la exigencia eres tú. Ser perfecta para ti. Todo para que no hagas lo que hacen todos. No quiero que te largues. Volvería a sentir eso que mi cuerpo experimenta cuando descubre que ha dado más de lo que debería. Soy demasiado desapegada. No me importa dar mucho y recibir poco. Si recibo, ¿qué más da la cantidad? No hay problema alguno hasta que me cortan el suministro. Intento ser fuerte y que no me afecte. Crear excusas que defiendan que tampoco di tanto, agarrarme a los cabos sueltos que yo misma fui dejando en vista de esta situación. A pesar de ser buena actriz, la verdad es que me afecta. Mi autoestima se resiente y mis ganas de volver a intentarlo son menores. Alguno podría quedarse, ¿no? Seguro que no es tan malo convivir un poco más de cerca conmigo. Tengo mil contradicciones, como todos, pero también tengo mis cosas buenas digo yo, aunque cada vez sean más invisibles a mis ojos ciegos de las veces que la fortaleza voló. No pido un príncipe perfecto, prefiero un Peter Pan o un Jack Sparrow. Alguien real con problemas reales, con defectos donde tienen que tenerlos y puntos fuertes escondidos. Alguien que se parezca a ti (o a cualquiera). Alguien que decida que merece la pena esperar un poco por mí. Parase a mirar el mundo conmigo. Contemplar la vida un poco desde mi extraña perspectiva. Y si te vas, no lo hagas por la puerta de atrás; demuéstrame que he sido lo suficientemente importante como para dirigirme un adiós. Sé tú, termina lo que has empezado.

No me hagas volar si me vas a dejar caer.

Besties.

Gracias. Solo eso. Por lo de más aquí y lo de más allá. Por estar cuando estuviste y por lamentar no haber estado cuando no pudiste. Por arroparme cuando tenía frío y por enfriarme cuando necesite pensar con claridad. Por darme tus puntos de vista, tanto cuando son de mi agrado como cuando no quiero ni pensar que existen. Por como me escuchas y como te haces escuchar. Por como sonríes y te ríes de mí conmigo, aunque también por tus enfados y tus caras de tristeza. Gracias por demostrarme que puedo ser importante en el mundo. No paso desapercibida, puedo contar en la vida de alguien. Te agradezco que aprecies mis gustos y que me sacudas todo el polvo que cojo al caerme tras cada golpe. Aunque no lo sepas todo y desconozcas parte de la historia, te ves en posición de opinar, y si no aciertas siempre, lo haces casi siempre. Hoy quiero que sepas que admiro la forma en que me haces ver mis errores, a pesar de que piquen. Admiro tu manera de estar a mi lado incluso cuando no lo estás, y esa cualidad tuya de parecerte tan poco al resto. Tus preguntas sin sentido y tus sentidos sin preguntas. Tus arribas y tus abajos. Lo que aceptas y lo que te resistes a cumplir. Tus desastrosas maneras y tus eficientes listas, Me encantan todas y cada una de las cosas que haces por mí. Gracias, quédate en mi vida.

Ser para ti lo que tú eres para mí.

Sé que Importé.

Si estuviste allí fue porque en algún momento te importó. ¿No puedes fingir que vuelves a sentir lo mismo? No te pido que lo hagas por mí, porque sé que no te merecería la pena; pero hazlo por el mundo que está ansioso de ver algo como esto. Quiere sentir que quedan esperanzas para los que lo perdieron todo. Ansía saber que si tocas fondo puedes remontar y que aunque todo lo malo se hay traducido en un problema inconfesable, se puede superar. Pasar por alto que en algún momento hubo un corazón roto, que lo ignoramos tanto el uno como el otro, y que nacieron lágrimas que rodaron por las mejillas para morir en alguna boca. Existió el día en que todo se vino abajo; sin embargo, el mundo busca saber que todo se pudo arreglar. Porque de vez en cuando está bien creer que los finales felices existen de alguna manera en la vida real. Para seguir adelante. Para no dejar de sumar pasos al camino que todos recorremos al día. Las ganas de vivir a veces flaquean y necesitan argumentos. Demostremos a todos que cabe la posibilidad de soñar, de amar, y que alguien sueñe lo que nosotros. Seamos un ejemplo de superación. Que todos nos miren y vean que vale la pena ser como nosotros. Ayúdame a probar que la idea de vida que tengo en mente se puede llevar acabo. Pongamos un imagine en la realidad de todos. Abramos la mente y el corazón para que todos entren en nuestras vidas. Todo cuenta y todo vale si es para ser la luz que ilumine el mundo. ¿No te apetece hacer algo grande conmigo? Pues ven y dime que algún día me diste importancia.

El mundo espera. Te espera. Te espero.

Bring Me to Life.

Kiss me.

Siento que la sangre corre de nuevo por mis venas. El deseo recubre todos mis nervios devolviéndome la vida que hace no tanto alguien me arrebató. Te quiero ahora, te quiero aquí. Sin pensarlo. Literal. Nada de dobles sentidos, tontos prejuicios o arrepentimientos de última hora. Hágamos un trío, tú, yo y el colchón. Fácil y sencillo. Cero complicaciones. Olvidemos por un rato los sentimientos, hablaremos después, ahora deséame. Conviérteme en un objeto, yo haré lo mismo, ¿trato? Luego nos enamoramos. Luego nos acariciamos. Luego soltamos las palabras bonitas. Pero despacio, por favor. Fijémonos en lo que pasa alrededor; sin embargo, no hagas que nos afecte. No olvidemos nunca nuestra canción preferida, ni la persona que siempre estuvo ahí para nosotros. Aprendamos a amar de nuevo. Borremos todo el disco duro y llenémoslo de cosas nuevas. Cosas de las que solo tú y yo sepamos el significado. Saltos a por todas. Rompamos las regalas. Acabemos con lo relativo de la vida. Obviemos los esquemas establecidos. Vivamos todas las semanas deseando que el mundo sea más grande. Para poder correr a tus brazos y agarrarme a tu cuello. Coger las vergüenzas y dejarlas en casa para poder acercarme a ti incluso cuando todo el mundo está a tu alrededor.Ahora tengo esta estúpida necesidad de que me arrastres por el suelo. Quiero memorizar todo tu cuerpo. No quiero que acabe nunca. Temoq ue termine esto que no tengo ni idea de lo qué es. Me da miedo que decidas que hay otras opciones mejores y me vuelvas a meter bajo tierra. Me ha costado salir; me enterraste profundo. Sin embargo, estoy de vuelta, para ti y solo para ti, aunque a veces lo dudes. Porque sé que hay mejores, pero ahora quiero que tú seas `mi´ mejor.

¿Puedo?

I wanna kiss you.

¿Puedo enamorarme de ti? Déjame hacerlo. Dame carta blanca para caer rendida ante ti. Quiero escribir sobre el amor que te tengo y sobre todos los `te quiero´s que te diría al día. Deseo ilusionarme como una tonta cada vez que tenga oportunidad de verte y no poder estar más de dos minutos sin hablar contigo. Quiero que se me ilumine la cara al hablar de ti y que una sonrisa tonta asome en mi cara. Haz que todo mi mundo gire entorno a ti. Se mi sol. Ilumina mis días grises, pinta de alegría mis ojos. Escribiré lo bien que me haces sentir y lo mucho que aprecio haberte encontrado. Diré cursiladas como que eres mi media naranja o mi alma gemela. Afirmaré que estamos hechos el uno para el otro. ¿No es un buen trato? Dejaré de pensar en él para estar siempre centrada en ti. Olvidaré mi historia con él y crearé una a tu lado. Solo debes hacerme caer. ¿Por qué tardas tanto? Ahora mismo no escupiría ni un solo `te quiero´ por ti, ni me fugaría al fin del mundo contigo. Solo me tiraría a tu cuello y te besaría hasta olvidar que algún día conocí lo que era sufrir. Te acorralaría y sacaría de ti todas y cada una de las gotas de pasión que tu cuerpo pueda albergar. No cenaría contigo en plan romántico, ni aceptaría tus rosas en San Valentín. Pero me muero de ganas de que llegué el momento en el que pueda decir que perdería el culo por ti. Se me notará en la cara lo mucho que te aprecio y viviré las 24 horas pensando en todo lo que debemos hacer juntos. Quiero que seas algo tan intenso que me cueste respirar. Que me ds todo el lado salvaje sumándole la parte más tierna. Quiero que lo intentemos, que probemos a ser algo difícil de olvidar. Imborrables como las cicatrices. Eternos como el universo. Porque no te estoy pidiendo que me bajes la luna o las estrellas, solo quiero enamorarme de ti.

Y no pensé que te pediría esto.

Take Care of Me.

Preocupémonos el uno por el otro. Solo eso. Sobran besos, abrazos, caricias y palabras innecesarias. Solo hay que estar un poco pendiente del otro. Ayudarnos a formar parte de algo tan bonito como somos nosotros dos juntos. Un "¿Cómo te va?". Aunque sea un "Hola" de vez en cuando. Dar señales de vida para que el otro sepa que sigues ahí, jamás te moviste en realidad. Pusiste carteles de "No molestar", pero en realidad siempre nos necesitamos el uno al otro. Precisamos de esa relación mágica que tras tanto tiempo sigue como el primer día. Los mismos fallos, los mismos problemas, los mismos baches. Pero también las mismas risas, las mismas ganas de intentarlo una vez más y los mismos deseos de que todo vaya bien en algún momento. Esas ganas locas de verte y la necesidad de que te fijes en mí. Encontrar ese equilibrio prometido en el que nadie se sienta inferior. Las inseguridades en el armario, si hace falta yo te ayudo a desnudarte. No tengas miedo, conozco tus defectos y me saca de mis casillas que no los admitas, pero siguen siendo tuyos y eso hace que me encanten. Nunca pensé que se pudiera querer las imperfecciones de alguien. Debe ser que sigo pensando que puedo conseguir que todo vaya mejor en el mundo, sobre todo en el tuyo. ¿Has visto? Yo ya sé cómo hacerlo. Puedo estar  al tanto de lo que te pasa a ti y a todos los demás. Puedo subir una montaña altísima para luego simplemente dejarme caer. Quiero sentir(te) lo que es caer al vacío sabiendo que todo puede acabar bruscamente como lo hacen todas las historias que vivo. Repetiría todos y cada uno de los parones para saber lo que se siente, para recordar qué no debo hacer ya nunca más. No debo volver a caer en la tentación. No debo responder a las llamadas que le lanza tu piel a mi piel. No debo soñar con que todo pueda cambiar. No debo pensar que me miras. No debo actuar según lo que a ti te guste. No debo hacer nada de lo que he hecho hasta ahora, en resumen. Solo preocuparme. Solo ser contigo como lo soy con los demás. Limitarme al plan establecido. Simplemente no acercarme demasiado.

No me dejes escapar.

Take care of you? No more. I´ll take care of me.

Hoy Quiero que Vengas.

Me da miedo. Estoy completamente asustada. No quiero ni pensarlo. Solo quiero que vengas, que estés aquí, para decirme que esta vez es de verdad, que sí que me quieres. Cógeme de la cintura y abrázame fuerte. Hazlo. No desaparezcas, no te hagas difícil de encontrar. Quiéreme. Seré lo suficientemente buena, esta vez sí. No he fallado, ¿verdad? Nunca quise fallarte. Siempre esperé que volvieras para decirme que todo era una ridícula broma o un mal sueño, que no te habías ido. Sigo esperando. Ahora empiezo a comprender que era verdad, que todo fue real. El tiempo pasa y tú no me quieres. Ni tú ni ningún otro. A veces la autosuficiencia se tambalea y el pánico me paraliza. Mi cuerpo tiembla por dentro. Él solo quiere que vuelvas. Te ve tan cerca. ¿En serio no quieres ni un solo milímetro de todo lo que soy? No quiero que sean otros los que lo tengan. Tienes que ser tú. Hoy debes ser tú. Te echo de menos. Noto la ausencia de cosas que ni siquiera sabía que me habías dado. Lo hiciste. Pequeñas cosas; no todas buenas, pero si tuyas. Dámelas de nuevo. Regresa junto a mí. Hazlo hoy. No te costará mucho. Siempre ando cerca. Mi mente vuela a dónde tú estás. ¿Qué tengo que hacer para que te des cuenta de que sigo aquí? No me he ido y hoy necesito que te des cuenta. Soy más vulnerable que nunca. Mi estómago está hecho un nudo y ya no quiero ser fuerte. Solo quiero llorar y que me consueles. Llorar por llorar, no porque me duela alguna herida. Tengo muchas, de algunas tú eres el responsable. Hoy te perdono. Hoy no importa todo lo que hiciste. Todo queda perdonado hoy. No hace falta ni que pidas perdón, no quiero que finjas que lo sientes. Solo demuéstrame que sigo importando. Dime que todo va a estar bien. Susúrrame que me quieres. Hazlo hoy.

S.O.S.

Quizás ya mañana no te necesite. 

No Puede Quedar Nada.

No lo tengo todo perfectamente calculado. No entraba en mis planes que aquello pasara ni que esto se repitiera. Siento que hubiera dado marcha atrás un año entero y me encontrara en el mismo punto. He vuelto a la casilla de salida y me da miedo volver a caer en lo mismo. No quiero que me vuelvas a ignorar. No quiero volver a sentir todo tu odio dirigido a mí. No quiero volver a darme asco cada vez que me miro al espejo. Empiezo a temblar solo de pensar que esto esté volviendo a pasar. ¿Serán espejismos de mi enfermo corazón? Me creería a cualquiera que me diagnosticara una demencia severa. Me veo reflejada en ti. Creo que tú sufres de lo mismo que tengo yo. Sin embargo, tengo que admitir que probablemente solo sea todo una proyección de lo que en mi interior se fragua. Últimamente estoy demasiado centrada en ti, evaluando si puedes entrar en mis planes o no y de qué manera. La verdad que no eres el plan A, quizá el B, o cualquiera otra de las letras del abecedario. Mientras queden otras opciones para evitar regresar a lo mismo las aprovecharé. No repetiré los mismos errores. Creo que con todas las veces que he tropezado ya es suficiente. Dicen que los locos repiten lo mismo una y otra vez esperando un resultado diferente. ¿Estaremos locos? ¿Habré perdido toda la cordura? Puede ser. Yo estoy segura de que estás a punto de desquiciarme. Mi subconsciente cruza los dedos en un rincón porque quiere que tú sientas lo mismo, pero mi corazón se queja porque cree que merece algo mejor. No quiere más baches de esos que tú tanto me das. Quiere un periodo de tranquilidad. Un poco de amor sin amor. Una especie de obra de teatro en la que los sentimientos no tengan ningún papel, ni protagonista, ni secundario. Así de simple. Un poco de distanciamiento del mundo sensible. Un poco de hielo para mi cuerpo en llamas.

Le doy la espalda a todo. Te doy la espalda a ti.

Arderemos en el infierno. 

Rebajas de Sonrisas.

Siempre será un buen momento. Siempre puedes venir a por mí. Juro que te estaré esperando con todo preparado para salir a comernos el mundo. No hace falta que tengamos hambre. Lo haremos sin importar que pase. Seremos los reyes de la fiesta y cantaremos hasta quedarnos afónicos, mientras bailamos hasta caernos al suelo. Volveremos con el sol para volvernos a escapar una vez más. Correremos por la playa y saltaremos al agua desde un acantilado. La adrenalina recorrerá nuestras venas como la mejor droga que pueda existir. Nos querremos a ratos y no odiaremos en otros. Iremos arriba y abajo. Hasta el infinito y si nos apetece un poquito más allá. No mucho, para no perdernos. No cojas ni brújula ni mapa. Solo tú, yo y la carretera. Decidamos sobre la marcha. Vamos a vivir al día. Levantarnos sin saber que vamos a comer, ni siquiera si ese día tocara alimentarse. Ligeros de equipaje y con el corazón lleno de deseos y cosas para guardar por siempre. Miles de pájaros en la cabeza y descalzos para sentir la tierra bajo nuestros pies. ¿La notas viva? Es la vibración de todo lo que nos rodea. Todo eso que tan maravilloso es. Hagámoslo aun mejor. Amémonos hasta que caiga la noche o mejor un poco más. Intentemos ser felices con poco. Porque siempre es un buen momento para sonreír.

Smile with me.

-¿Tan difícil te parece ser feliz?

~ Me lo parecía, pero apareciste tú.

Carrusel.

No puedo olvidarte. Hay que decirlo claro. Admitirlo desde ya será mejor que engañarme por más tiempo. Te veo y solo quiero que me mires. Estúpida. Quiero que algunos tengan razón. Quiero pensar que tú no me has olvidado, pero lo cierto es que me toca seguir adelante. Voy a sacar mis virtudes de actriz y aparentar que no importas. El truco está en no verte, no oírte y no sentirte. Negarme a todo lo que tenga que ver contigo aunque tire de mí con más fuerza que ninguna otra cosa. Desaparecer en miles de brazos que quieran agarrarme para que no caiga. Me aferrare a cada oportunidad de vivir sin ti. Aunque duela y las manos se me despellejen. No es justo que tu vivas y yo solo espere. Que sé que lo haré mucho tiempo, pero ahora ya no me lo permiten. Me lo han prohibido. Han confiado en mi fuerza de voluntad y no puedo fallar más. Resistiré. Lo haré bien. Sin embargo, sigo queriendo que vuelvas. Que te des cuenta de que sientes algo por mí. Siempre se me dio bien soñar con imposibles. No voy a hacerlo más por ti. No te voy a dejar aparecer. No puede ser tan difícil olvidar a alguien que solo te apalea como a un perro, ¿no? Todo es mentira. Te quiero o algo parecido y eso no podrá cambiarlo nada. Ni el tiempo, ni el espacio. Dejare de hacerlo. Lo haré, es lo que se espera de mí. Aunque creo que soy la que menos claro lo tiene...

Arriba y abajo mi amor por ti.

A un momento me encantas y al siguiente te odio.

***

Me han preguntado si seguiré escribiendo el libro que había empezado, y la verdad es que me he quedado sin ideas y lo que escribo no me gusta, así que creo que cerraré la parte de Incoherencias de una Adicta por un tiempo. No sé si volverá. Lo siento por las molestias.

Hagámoslo Funcionar.

Muchos consigues tener su historia de amor. Logran que alguien les quiera tanto como ellos les quieren. Sin embargo, yo nunca encuentro esa persona. No está en ninguna parte y ninguno pasa de ser ese sapo que besas esperando que aparezca un príncipe. Que yo tampoco pido tanto. Simplemente me gustaría que por una vez alguien me diera una oportunidad para poder demostrar que puedo hacerle feliz. que por muy rara que sea también puedo sacar sonrisas en los peores momentos y dejarme hacer mejor por esa persona que sepa ver algo especial en mí. Sé que no soy esa princesa de precioso pelo, sonrisa bonita, piernas esbeltas y cuerpo diez. Me falta mucho para ser perfecta, y a veces de verdad siento no poder serlo para algunas personas. Sin embargo, por una vez quisiera arriesgar. Ser algo más que la chica que empotras contra la pared en una noche loca y luego te olvidas de ella. Que vale, eso me gusta, pero mi autoestima empieza a notar los golpes que recibe. Ella solo quiere que alguien la aprecie un poco. Que le saque sonrisas y le haga reír. Solo busca alguien capaz de darle eso que otras tantas tienen. Una pequeña historia que dure más que una noche sin luna ni estrellas. Algo que no deje este vacío que mi cuerpo se está acostumbrando a sentir. Se repite una y otra vez a sí mismo que esto no es normal. Que no puede ser que la vida sea tan gris después de todo. Y es que mucha gente encuentra algo por lo que levantarse día a día, pero lo mío cada vez tiene menos peso. Me gustaría que todo fuera más fácil. Que mi mente no necesitara sentirse útil por una vez y que se dejara llevar por las corrientes de la vida de alguien. Aunque solo fuera por unos días. No necesito que sea eterno. No quiero un "para siempre", solo que alguien me enseñe a vivir dependiendo de otra persona. Cómo dejarme proteger sin miedo a caer al vacío. Confiar a ciegas creo que lo llaman. Quiero tener algo que merezca la pena. Algo que sea tan importante que el mundo deje de importar, a pesar de que tampoco es que normalmente le dé mucha importancia.

Volemos sin alas.

Es posible que todo salga mal, pero también es probable que todo vaya bien.

Siempre va bien.

Luna de Papel

Solo deseo que todo sea así.

Me gusta pensar que existe una fuerza que nos atrae el uno contra el otro. Algo así como una gravedad propia, con nuestro nombre. Aunque siento que se va extinguiendo al ritmo de un cigarrillo. Busco pruebas como las que encontraba antes y ya no están. No acabamos siempre solos, ni me cuentas tus miles de teorías sin sentido. A pesar de eso, veo nuevos indicios, pero todavía no sé de qué. Supongo que de menos de lo que mi mente idea. ¿O es exactamente lo que quiero ahora? Me asusta pensar que sea así. Que ya no quiera las mariposas, los tonos de rosa y los arcoíris, pero tampoco la pasión y los choques contra la pared. Podría hacerlo cualquiera, y ya no me importa si no eres tú. No espero que estés libre, ni que pienses en mí. Tus pensamientos son tuyos, siempre lo han sido. Han vivido ahí dentro, tan inalcanzables para mí. Eres demasiado incomprensible. Hay gente a la que se le ven las cosas en la cara, previsible creo que es la palabra, y luego estás tú, la única persona que después de todo todavía no creo conocerla lo suficiente. Parece que tuvieras miles de rincones donde mirar. Y yo, curiosa, sé que seguiré buscándolos, porque me hago una idea general, pero todavía espero que exista algo más detrás, aunque solo sea para poder decirle 'no'. Para poder negarme a cruzar la línea y llegar al nuevo estado que pueda haber detrás de todo lo que aparentas. No tengo miedo a lo que pueda encontrar allí, pero a veces da la sensación de que tú sí.

Why are you so afraid of yourself?

Buscaré la cara oculta de la luna.

'Quédate.'

No esperes que solo mire. Conmigo las cosas no van así. Las palabras se dicen a la cara y los hecho valen cien veces más que todo lo que pueda salir de tu boca. Por eso, prefiero que hables menos y me beses más. Por todas partes. No te olvides ninguna. Que si te digo 'te quiero' lo haré de verdad. Cuando me pongas de los nervios te gritaré, bueno, y cuando no sea tu culpa quizás también. Yo te soltaré lo primero que me venga a la cabeza y no esperaré a ver como te afecta. No me veré forzada a hacer nada; si quiero hacerlo lo haré, sino no. Me plantaré cada día frente a ti y te sonreiré pase lo pase. Estaré saltando por todas partes cuando tú ya no puedas más. Me reiré hasta de mi sombra y no me enfadaré jamás. Aunque parezca increíble no pasaré más de dos minutos picada contigo: no soy capaz de hacerlo. Me gusta que se llame a las cosas por su nombre, así que por favor no tengas miedo a ser sincero. Frunzo mucho el ceño, pero no porque esté preocupada; lo necesito para concentrarme. Aguantaré todas tus manías: sé que yo tengo mil más. ¿A cambio que pido? abrazos los justos y caricias a montones. Besos rápidos y fuertes. Por muy despacio que me beses no duraré más, así que mejor emplearse a fondo en cada giro. No sé cuanto te quedarás, ni cuanto aguardaré yo antes de huir, pero mientras tanto disfrutemos.

Atrévete.

Tengo Ganas de Ti.

Me obligo a escribir. Me obligo a que lo que salga de mi cabeza no sea sobre ti, pero se me hace difícil. Cada palabra que leo soy capaz de relacionarla contigo. Cada canción que escucho guarda trozos de nuestra historia. Me digo que debo olvidarte; sin embargo, creo que lo intento con demasiada fuerza. A lo mejor debo dejarlo fluir. No hay necesidad de odiarte, los sentimientos no son tan fuertes. Puedo vivir teniéndote al lado sin necesidad de chocar con tu cuerpo. Solo necesito unos cambios y no resistirme a recordarte. Fluir. Solo tengo que dejar de pensar en que quiero olvidarte y aprender a vivir con la realidad de que aunque no pueda saborear tus labios, aún puedes formar parte de mi vida de otra forma. Pensar menos en ti y más en los demás. Aparentar que nada pasa y que ya no importas, aunque vaya a preocuparme por ti igual que siempre. No lucharé contra mis impulsos, solo me mantendré lo suficientemente lejos como para que no me salpiquen otra vez las ganas de ti. Escribiré, puede que sea sobre ti; puede que no, lo seguro es que lo haré.

Todavía no sé lo que piensas tú.

Imagine.

 Por un momento me dejo llevar, cierro los ojos e imagino todo lo que viviría...

Subiría una montaña para poder tocar una nube. Viajaría en tren hasta la otra punta del mundo si allí hubiera alguien importante para mí. Asumiría todas las culpas de todo si así se extinguieran los conflictos. Mediaría con la (in)con(s)ciencia de muchos para desenterrar grandes personas. Inventaría la cura de la tristeza. Quizá pediría un par de cosas. Podría pedir la luna, pero entonces el mundo dejaría de verla. Por eso, me conformo con ver las estrellas reflejadas en los ojos de la gente a la que quiero. Pedir un deseo a una de esas fugaces o soplar un abuelito y que nazca un hada. Volar sin necesidad de alas y sentir sin necesidad de estar despierta. Besar los labios que quiera y abrazar a todo el que tenga un mal día. Llevar la sonrisa por bandera y la risa como lanza. Luchar por conseguirlo. Irme de viaje con el sol de copiloto y la maleta vacía. Vivir con lo justo. Sentir mucho y demostrar más. Saltar a todas horas y no parar de correr hasta que me venzan las rodillas. No arrodillarme ante nadie, ni dejar pasar cualquier injusticia. Ser la heroína de la historia. Drogar al mundo, pero sobre todo ser tu droga dura. Caminar como si todo estuviera bien, con la cabeza bien alta y segura de mí misma. Pisar fuerte, que se oiga que he llegado. Convertir tus deseos en exactamente lo que yo soy. Entregarme en cada acción como si no existiera un futuro. Vivir en una semana sin jueves y con lunes. Aceptar que puedo cambiarlo todo si cambio yo...

Otra perspectiva.

Volver a la realidad y darme cuenta de que quizás no sea tan difícil eso de ser feliz.

Off.

Despierto y nada ha cambiado. Todo sigue en su sitio. Las mismas dudas que desde hace mucho me asaltan estos días embisten con más fuerza. Las mismas ganas de ser única en tu vida. Ya me cuesta pensar. A nada que nadie me de un poco de esperanza me aferro a ella con uñas y dientes. Me agarro a ella un día más y me levanto. Comienzo a vivir mi vida. Nada de lo que viví junto a ti es sano. A cada suceso mi cabeza da vueltas y mi cuerpo se atora. No soy capaz de pensar y actuar al mismo tiempo. Necesito un freno. Un muro que me haga parar y olvidarme de que estás ahí. Crear algo que me recuerde que no importa todo lo que tú a mí me importes, jamás llegaré a importarte. La comida entra mal, y si entra no le gusta quedarse. Todo porque sé que no quedan oportunidades para lo que quizá pudo ser. Se esfumaron detrás de cada lágrima que no salió. De todo lo que yo quería que fuéramos me he quedado con una lista y la idea de encontrar a otro diferente y parecido. Me visto intentando parecer lo más normal posible. Quisiera pasar desapercibida. Quisiera poder olvidar tantas cosas, y a veces creo que llego a hacerlo, pero de repente sé me olvida olvidarte. Vuelves. Cuando menos lo espero. Por eso ahora decido que dejo de esperar un cambio. Salgo corriendo de casa. No llego tarde a ningún sitio, solo a mi tranquilidad. No me atropellarás. Tengo apoyos, gente que me ayudará. Entraré en un centro de desintoxicación de ti y sé que aunque no saldré como nueva si que seré menos vulnerable y delicada. Dependeré menos de un imbécil y más de mí misma. Por eso, dejo de correr. Paro para darme cuenta de que no te voy a necesitar ya. Voy a poder vivir sin tenerte a mi lado. Mi colchón no se quejará cuando te ausentes mucho tiempo. Mi piel no reclamará tu cercanía. Mi cabeza no dudará si mi corazón te quiere, porque lo apagaré. Viviré sin él y sin ti.

No más.

Adiós.

Querer Quererte, Querer Vivir en tu Vida.

Era un querer y no poder. A ti se te veía en la cara que me querías. A mí solo que quería quererte. La culpa no era de nadie. Ni tus ojeras, ni mis heridas. Llegaste a odiarme por no poder quererte. Lo entiendo, pero déjame respirar. Deja que tome aire y te de otro de esos abrazos de odio sin amor. Déjame arrancarte los labios sin compasión y devolvértelos gastados. Intentaré que la próxima vez no te arrepientas. Yo no lo hago. No borraría nada de lo que hice contigo, por mucho que otros piensen que estuvo mal.Que puede que me utilizaras, y puede que diga que yo a ti también. Sin embargo, también me gusta decir que no me importas. He aprendido a mentir gracias a ti. Fuiste mi maestro y lo hiciste bien. Me enseñaste a quererte y luego me tiraste a la calle para que aprendiera a valerme por mi sola. Al final resulta que debería darte las gracias. No me apetece. Me enseñaste a odiarte demasiado. Aprendo rápido y tengo buena memoria. Las costumbre son difíciles de quitar y la de mirarte es la que menos me apetece dejar. Es como la droga que no tomo. La fiesta a la que no salgo. Es todo lo que necesito para seguir pensando que hay un lugar en el mundo para mí: tus brazos.

Vivir en tu vida.

Lucharé, Hasta que Luches por Mí.

Es mejor no esperar nada de nadie. Duele menos y disfrutas más. No es bueno vivir esperando que otro cambie tu mundo. Nadie sabe a ciencia cierta como afectará lo que hace a otra persona. Por eso a veces soy tan cuidadosa si estoy contigo, porque tú no lo fuiste lo suficiente. Chocaste contra mí y después disparaste al corazón de mi vida. La bala pareció de amor, de esas que sirven como analgésico, pero cuando el efecto pasó todo dolió el triple. ¿Le importaría a alguien decirme si existe otro tipo de persona? Me gustaría enamorarme de alguien que no me trate como si no fuera humana. Llegar a ser feliz con alguien que quiera sonreír a mi lado. Pase lo que pase. Aunque debo admitir que así quizá todo perdería la magia. La adrenalina de sentir que has llegado a la cima y que las vistas serán maravillosas, seguro. Sin embargo, no estás todo lo arriba que se puede, hay un lugar más alto al que llegar. Voy a hacerlo. Puede que me cueste y deba parar a descansar, pero allí estaré. Mi idea es demostrarte que yo no me rindo. No soy como tú. Sé luchar, y lo haré una vez más por ti. Lo haré hasta que te entre en la cabeza que tú también deberías hacerlo. Después me iré. No quiero que pases por lo mismo que yo, pero la verdad disfrutaría viéndote escalar. Te tendrás que tragar tu vértigo. Es lo justo, yo ya tragué mucho por ti.

 

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Gracias a Dreams~ del blog Sueños, solo eso ! por su premio, pasaros por su blog es genial.

Estaré un tiempo sin publicar, echaré de menos esto.

Twitter: @elena_eguizabal

No Soporto Querer Quererte.

El tiempo nunca corrío a favor.

Hay tantas cosas que no te dije. Tantas cosas que te escribiría, pero tú jamás me leerías. Tú no lees. Tú no te preocupas por mí. Tú vives en tu mundo y yo trato de olvidarte aquí en el mío. Lejos, porque caí en la cuenta de que cerca para nosotros era demasiado cerca. Tú lo último que querías era ser mi caballero andante. Me besabas cada dos por tres. No importaba el lugar siempre y cuando estuviera desierto. Ya no recuerdo el último beso. No pensé que lo fuera. Creí que al día siguiente habría otro, pero ese día no llegó. Nos estancamos en aquel momento. Todo se quedó congelado. Tú te convertiste en mi pesadilla, de noche y de día. Solo podía pensar en todo lo que quise que fueras para mí. Me hubiera gustado que me conocieras, que te enamoraras hasta los huesos. Quitarte el habla, ser un tatuaje en tu piel. No escondido, sino a la vista. Que pena que no quisieras nada de esto. Que pena que no tuvieras huevos a jugártela por mí. Si hubieras dado tu brazo a torcer y me hubieras dejado llegar más arriba, no habría caído como lo hice. Me obligaste a pasar página, pero siempre querías ser el que estuviera a la vuelta de la hoja. Quieres las ventajas sin los inconvenientes. Siento que ya no me baste con eso. Quizá vi demasiadas películas de amor de esas que acaban bien y creí que podía ser de esas chicas que encuentran a un chico que se enamora de ellas. Me hubiera gustado que ese fueras tú, pero se ve que eres demasiado bueno para enamorarte de nadie. A veces pienso que no eres humano. A veces pienso que me gustaría saber lo que piensas. Pero luego me doy cuenta de que entonces dejarías de ser tan inalcanzable. Me acuerdo de que si fueras más humano no podría evitar enamorarme de ti, y no trago enamorarme.

Be Me.

I wanna be frre, I wanna be young, I wanna be me.

Jamás haría el amor contigo. Nos acostaremos a lo sumo, pero no esperes mucho más. No soy de esas princesitas de cuento. Yo me mancho las manos. Lucho por lo que quiero. Soy capaz de conquistar como lo haría un caballero, y, a veces, eso asusta. que alguien se salga de su papel asusta. ¿A quién se le ocurre saltarse las reglas no escritas? No es propio de una dama comportarse como lo haría un hombre. Pero llega un momento en el que te cansas de esperar que el otro lo haga. Quiero ser libre, salvaje e independiente. Que nadie me diga lo que debo hacer o como debo vivir. Puede que pida demasiado. Puede que sea demasiado para soportarlo. Nadie te pide que te quedes. Pero hazlo. Lo pasaremos bien. Te lo prometo. 

Mejor olvida lo de la promesa, demasiada carga para mí.

All About Us.

No sabría relatar nuestra historia. No me acuerdo de muchas cosas. Mi mente las ha omitido sin que yo quisiera. Me faltan recuerdos sobre lo bien que me hiciste sentir. Sobre los besos, las caricias y las palabras bonitas. Los malos momentos tampoco tienen mucha nitidez, pero esos los eliminé voluntariamente. Alguien podría pedirme que le contara como fue lo que vivimos. Sin embargo, no sería capaz de hacerlo. No recuerdo lo que fuimos, ni lo que quise que llegáramos a ser, y tengo muy poco claro en que punto nos hemos quedado. Me marcaste. Admito que esto no tiene porque ser mutuo, pero vivo mejor convencida de que sí. Espero que tú recuerdes mejor nuestros besos, porque yo ya olvidé el tacto de tus labios. Se me confunden con los de otros. Con los de todos esos a los que use para olvidarte. No estuvo bien, pero es que el alcohol no me dio buen resultado. ¿Es tan difícil entender que solo quiero olvidarte? Lo he hecho. Solo queda un problema, mi mente sigue queriendo cosas de ti. Quiere recuperar todo lo que ha perdido. Todas las memorias de nuestra complicada "historia". Se resiste a admitir que perdí la cuenta de las veces que te besé. Se niega a comprender que no recuerda cuando empezó todo. Lo nuestro, si es que lo puedo llamar así, se perdió en medio de unas rutinas que no pudieron coincidir. Cada vez apareces menos en el escenario de mi mente, y se te echa de menos. Todo mi cuerpo se resiste a dejarte ir. Aun así tu cara ya no es la primera en la que pienso al despertar, a pesar de que el mundo siga convencido de que no pasé el examen de desintoxicación.

Olvidé cuando empecé a recordarte.

Métete en tus Asuntos.

No te puedes enfadar. No hagas ahora como si te importara. Nunca te importó nada de lo que tenía que ver conmigo. Apareciste con un simple "hola" al que yo no dude en responder. Una décima de segundo puede cambiar tu vida. La mía lo hizo. La décima que lo decidió todo fue esa en la que no me atreví a presentarte a mis sentimientos. Nuestro saludo no fue seguido de las pertinentes presentaciones. Debería haber soltado eso de tú , mis sentimientos; mis sentimientos, tú. No lo hice. Debí haber comenzado comentándote lo mucho que te había observado, lo mucho que creía ya conocerte. Aunque me doy cuenta de que en ese momento no pensaba eso. Me dabas igual. Eras el chico guapo al que no esperaba llegar. Pero bajaste un poco a por mí y me elevaste. Ahí empecé a mirarte, a creer que te iba conociendo. ¿Realmente sé algo de ti ahora? Poco más de lo que conocen los demás. No sé si puedo considerarte amigo o enemigo. A veces te comportas cono si te preocuparas por mí, y otras solo me miras e insultas. Perdiste el derecho a decirme cómo vivir mi vida hace tiempo. Cuando te largaste con otra y me dejaste rota, fue la última vez que decidiste algo en mi vida. Ahora no tienes derecho a juzgar como reparo lo que tú hiciste. Ya no es de tu incumbencia. Si te duele ahora, haberlo pensado antes. ¿No se sabe lo que se tiene hasta que se pierde? No tengo la culpa de que fueras un maldito ciego.

No eres mi jefe, ni optas a ser mi juez. Ya no eres mi problema.

Quise Ser Como Tú; Cada Vez Me Parezco Más.

Eres un borde. Solo te vuelves majo cuando te interesa serlo. En cuanto consigues lo que quieres lo coges todo y te largas. Haces el paseo de la vergüenza de los amantes, solo que tú sales con la cabeza bien alta y repartiendo patadas a todo lo que pillas. Me gustan los casos difíciles. Un reto cada mañana no me parece una mala perspectiva de futuro. Aunque empiezo a plantearme si esto es sano. No me importa lo que haya que hacer, siempre y cuando consiga lo que quiera, pero llega un momento en el que la tierra que he tragado me ahoga. Quizá debería empezar a pensar en mí y olvidarme de mis experimentos y retos. Mi madre siempre dijo que no viviera en las nubes. Hoy he caído de la novena nube y por fin estoy despierta. Lo veo todo con claridad y sé que no tengo que intentar hacer a nadie mejor. ¿Quién soy yo para creer que puedo hacerlo? Por una vez en mi vida voy a tomar aire y dejar de pensar que todo fue mi culpa. No diré que ellos se lo perdieron, ni que no habrá segunda oportunidad para nadie, porque tampoco creo que eso importe ahora. No les importa, ¿me importa? Más bien poco. Aprendí a poner el corazón en sitios en los que sabía que lo iban a cuidar. Si entraba en otro tipo de bares lo dejaba en el ropero con el bolso y el abrigo, para que no cogiera frío ni otras enfermedades. ¿Qué si me he vuelto una insensible? No, tan solo quise parecerme a ellos.

¿Dolerme? No, ni que tuviera corazón o algo así.