Pasan los días y sigo en las mismas. Sigo escuchando la misma música. Sigo hablando con la misma gente. Sigo comiendo lo que toca comer. Sigo volviendo a casa tras cada día. Sigue costándome dormir. Sigo pensando en ti. Sigo abrigándome en mil excusas. Sigo confusa. Sigo sin saber qué quiero. Sigo sin saber quién soy exactamente. Da igual cuanto piense o cuanto escriba. Da igual todo lo que intente hablar del tema, sigo pensando que todavía no he llegado al fondo. Sigo sin saber qué está conectado y qué no. Sigo sin poder comprender si se me humedecen los ojos porque sufro o porque ya se han acostumbrado a estar así. No entiendo nada de lo que pasa, pero lo intento. Intento comprender como pude llegar a ser la de antes. Intento buscarle sentido a esas canciones que nunca me habían dicho nada. Intento solucionar todas esas cosas que tengo que solucionar. Intento seguir adelante. Puede que nunca vuelva a ser como antes, pero, ¿cómo era? Ya casi no lo recuerdo. No sé cómo me mantuve en pie con tantas cosas dentro. No sé cómo pude ser algo que ahora no sé ser. Ya no puedo retroceder. Solo me queda saltar. Estoy al borde del precipicio y creo que he empezado a caer. La ingravidez me causa un malestar que a veces se hace difícil de soportar. Aún así, ahora soy ésto. Ésta soy yo, soy yo intentándolo. Soy yo queriendo ser alguien nuevo, encontrando otro camino. Es verdad que a veces pienso que estoy haciendo algo mal. Lo creo en serio. Sin embargo, me estoy acostumbrando a saber que no siempre voy a hacerlo todo bien. Me voy a equivocar cien veces, y tengo todo el derecho a hacerlo cien más. No importa lo que los demás crean si yo creo que eso es lo que necesito. Y aunque no esté segura, puedo probar. Puedo intentar todo lo que quiera. Puedo desechar tus mil proposiciones y aceptar las de otros. Puedo apartarme de la vida de quién quiera y entrar en la de quien me deje. Nadie me puede decir que no puedo ser feliz. Tengo derecho a serlo, y a serlo como yo quiera. No puedo entorpecer la vida de nadie, pero tampoco debo permitir que eso mismo me lo hagan a mí. Porque ésta soy ahora yo(creo), con mis miedos a estar sola y mis ganas de huir corriendo. Ésta soy yo intentándolo.
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| Keep on walking. |
