Mudémonos Por Un Día a lo Que Eras.

- ¿Habías estado aquí antes?

~ Sí.

- Ah,... Pues entonces nada...

~ ¿Qué pasa?

- Que pensaba enseñarte la ciudad pero si ya la conoces supongo que no hace falta.

~ Sí la hace. Cuando vine solo vi la parte turística de la ciudad, quiero que tú me enseñes mucho más. Quiero que me enseñes el colegio al que ibas, el camino que recorrías todos los días hasta tu casa y el sitio donde quedabas con tus amigos. Quiero ver donde besaste a una chica por primera vez y a que sitios llevabas a tus primeras novias. Me gustaría que me llevarás a donde te escapabas si querías pensar y el lugar en el que te rompieron el corazón por primera vez. Quiero que me lleves a todos los sitios de la ciudad que consideres tuyos, quizá una farola, a lo mejor un banco, sea lo que sea me gustará si fue tuyo.

- No sé, no son demasiado especiales.

~ Claro que lo son; son los monumentos de tu ciudad.

Tú y todo lo que has vivido.

Que a Veces Soy Tuya y a Veces del Viento.

Que no soy lo que parezco, ¿vale? Que desde pequeña fui buena actriz y no me cuesta nada mostrarte que me siento bien cuando en realidad me muero. No tengo problema en sonreírte aunque seas la causa por la que me siento mal, porque mi sonrisa no siempre es verdadera, aunque jamás está fuera de mi cara. No me considero la mejor persona del mundo, pero no me gusta dañar, he intento ayudar a todos. Parezco insensible, pero en realidad soy tierna. Digo que no quiero nada serio, pero cuando me lo dicen a mí me duele. No entiendo a los tíos y ellos ni se acercan a saber como soy. Puedo parecerte cabrona, pero nunca haría daño a nadie. Dicen que tengo cara de buena, yo les digo que lo soy y la verdad me gusta serlo. Intento aparentar que me da igual como vestir, pero hay determinadas cosas que jamás me pondría. No demuestro que le quiera, y la verdad ya no sé si lo sigo haciendo. No he contado los 7 meses y 16 días que llevamos separados, pero los recuerdo todos. Porque puede ser que me este enamorando, pero no de Él, sino de otros. Aunque lo único que realmente me enamora son las cosas bien hechas, las teorías sin sentido, las conversaciones imaginarias y los amigos de verdad. Porque a pesar de que no te abrace te quiero igual o más que el que lo hace a todas horas. No me expreso como otros, ni pienso como otros, pero esa es la maravilla de ser diferente, ¿no?

Acabarás entendiendo que no siempre me puedes entender, que a veces soy tuya y a veces del viento.

Que se Joda el Mundo.

Quiero hacerte soñar conmigo.

Llegados a este punto creo que debemos hacer balance, crear una lista de lo que hemos vivido y compararlo con las expectativas que en un principio soñamos. Creo que la conclusión es clara: Ni yo soy lo que tú buscabas; ni tú eres lo que yo esperaba. Sin embargo, ni se me ocurre pensar en arrepentirme. Al principio fue un mero juego de esos de nos ser persona, y estuvo bien, pero no pudimos evitar que evolucionará. Ni tú conseguiste no echarme de menos; ni yo luche por no amarte. Somos culpables de que esto este como este y la verdad no sé si estamos donde queremos estar. Quizá esto es demasiado adelante o nos parece que deberíamos avanzar más de lo que lo hemos hecho. Ninguno se atreve a preguntar al otro por miedo de ser el que pierda todo por querer más. Y es que, si estamos bien como estamos para qué pedir explicaciones. Aunque de verdad las quiero, quiero saber que coño es esto que estamos viviendo sin que el mundo lo sepa.

Pero no me importa.

Y que se joda el mundo, yo me mudo a tu cama. 

Y Me Jode Estar Tan Cerca Y Tan Lejos.

Tus ojos han cambiado.

- He tocado fondo.

~ Que suerte

-¿Cómo qué que suerte? No estoy bien.

~ Ya pero no puedes estar peor, ¿no? Si has llegado hasta el fondo del barranco no hay nada más bajo donde caer. Así que sonríe a partir de aquí solo subirás.

- No es tan fácil. Tú eres demasiado optimista.

~¿Yo optimista? La verdad es que siempre pensé que lo era, pero no lo soy en absoluto. Yo solo te digo que lograrás elevarte. Quizá lo difícil sea empezar, saber si debes hacerlo solo o si necesitas alguien que te de la mano desde arriba.

- Y tú, ¿dónde estás?

~ No lo suficientemente arriba como para salvarte.

Yo Te Olvido Cuando Quiera.

Lo has contado. Te has ido de la lengua. Aquello que yo pensaba que sería nuestro secreto inmortal ya no es tan secreto. En un tiempo me molesto que no lo contaras, ¿qué pasaba? ¿Te daba vergüenza? Me comía la cabeza día tras día intentando ver por qué yo no era suficiente. Llegué a acostumbrarme a este sentimiento de inferioridad, incluso a auto-convencerme de que yo no tenía la culpa, que tú eras así, que yo no era el problema. Y había conseguido vivir con el hecho de que era algo inconfesable. Pero ahora me molesta que lo hayas dicho, o eso creo, porque no puedo evitar que las mariposas rebosen mi estómago al pensar que lo has hecho. Y me da rabia no poder enfadarme y echarte en cara lo que has hecho, decirte: "Yo lo conseguí, no se lo dije a nadie", y es que estoy harta de ser la estúpida que sonríe al pensar en ti. Por eso he hecho un propósito, porque se que puedo olvidarte cuando quiera, lo que pasa es que nunca he querido. Ahora sí, y lo voy a hacer... Mañana mejor, mañana prometo que lo haré.

Quiéreme Aunque No Sea 14.

Como en nuestra película preferida.

Sácame de aquí. Vayámonos lejos. Dime que me quieres a pesar de que el 14 de febrero ya pasó. Porque juraste que nuestro amor no tenía tiempos, que eramos infinitos. Infinitos como el horizonte, como una utopía. Pero ya estoy harta de perseguir la utopía sola. Quiero que vengas aquí y me arranques de mi mundo. Quiero que me lo desordenes todo. Quiero que me saques de mi rutina y me lleves lejos, hasta la punta de la Torre Eiffel. Allí podremos ser nosotros. Crear una habitación exclusiva para los dos en la que tú me digas que todo va bien, que nada se estropeará jamás. En la que me mientas un poco y me digas que lo nuestro es para siempre, aunque no sea verdad, aunque los dos sepamos que esta historia siempre tuvo un final quizá un poco doloroso. Y es que no quiero vivir en la realidad, quiero que por una semana todo sea como la mejor parte de una película americana. 

A la semana siguiente volveré sin rechistar, lo prometo, pero primero sácame de aquí ya.

Haré Que Exista Para Los Dos.

Bien, Empecemos.

 Querida Zarah:

Mañana es San Valentín. Como pasa el tiempo. Hace no más de seis meses estaba a tu lado, dándote todo eso que siempre supe que necesitabas. Diciéndote lo mona que estás siempre y lo bien que te sentaban los pantalones que te acababas de comprar. Protegiendote de todos esos que te hacían daño. Y es que al principio fuiste mi pequeña obra para el mundo, mi gran experimento, pero acabaste siendo mucho más.

He leído todas las cartas que me mandaste y siempre te imagino escribiéndolas. Veo como muerdes el bolígrafo y como recoges tu revoltoso pelo detrás de la oreja. Esto último lo debería estar haciendo yo. Acariciándote la cara mientras lo hago, sintiendo como te estremeces. Pero no puedo, tengo mis razones, lo juro. 

Llevó días preguntándome que es lo que te regalaría por San Valentín si estuviera allí contigo. Te llevaría a comer a un restaurante, y te regalaría una rosa, por no salirme del guión al menos por una vez; pero luego te taparía los ojos sin que te dieras cuenta y te daría la mayor sorpresa de tu vida, porque ya sabes que a mí me gusta lo de no seguir un camino. Y me quedé pensando en que podría ser esta gran sorpresa, hasta que me di cuenta de que no estoy allí. No puedo regalarte nada de esto, y creo que ahora mismo no es lo que más deseas.

Quizá debería regalarte una contestación, una explicación, una carta que responda las miles que tú me has mandado. Pero no te va a llegar nada de esto. No debo hacerlo. Solo te daría esperanzas de que volviera o simplemente te haría horrorizarte de tal manera que no volverías a escribir. Soy un egoísta, no quiero que esto pare nunca. Quiero que semana tras semana allá una carta para mí. Quiero que me cuentes si te caes del columpio o si a tu hermano se le cae un diente. Quiero que me digas lo mucho que me echan de menos todos y lo mucho más que me extrañas tú. Quiero que todo sea como hasta ahora. Quiero que tengas fe ciega en mí. 

Y aunque esta carta jamás te vaya a llegar no importa, porque mi egoista cabeza ya está más tranquila y espera que por una noche tu voz le deje dormir.

Siempre en tu mente,
Nate

Ya está. Todo fuera. Su respiración es jadeante. La tentación de saber de ella a podido con él. Pero no puede enviar eso, sería estropearlo todo. Aunque podría no enviársela a ella... Nate, despierta, no estás en una película americana. Aunque sería tan perfecto... Y así quizá San Valentín empezaría a existir para los dos.

Grabada a fuego

Que Solo Soy el Colchón de Alquiler.

Y esto es lo que te queda de mí.

Me he parado a pensar, aunque para seros sincera he pensado andando, que yo con él solo tengo una posibilidad. Tan solo puedo ser la noche de desenfreno, el colchón alquilado, las sábanas revueltas, el condón robado, tres copas de más, una pastilla tomada a tiempo y el olor dejado en una almohada. Jamás seré todo lo que es ella. No seré los días con amigos, los regalos por San Valentín, el día en la playa, las llamadas de cada día, los mensajes que funcionan de despertador, ni la canción que nos define a los dos. Nunca llegaré a eso, nunca seré de su agrado. Para secreto le encanto, pero para el día a día le doy miedo. Comprendo que lo tenga, no soy fácil de llevar. Soy mucho más escéptica que ella, y mucho menos tonta. Tengo cabeza, me gustaría decir que amueblada, y unos principios tan fijos como una roca. Por eso seguiré siendo esa noche para el recuerdo, ese secreto que no se puede contar y esa cama que nos vio fallar.

Que a pesar de todo no me arrepiento de nada.

Que me importa una mierda si follas o fallas.

PD: He añadido un nuevo apartado al blog :) Hay publicaré frase y textos de una amigo mío adicto a ser feliz como yo :) pasaros por los susurros de Goni, espero que os guste.

No Vamos a Ir Más Allá.

"Me tienes en tus manos"

Eres peor que una droga.

Y sabes que es tan sencillo como eso. Soy capaz de decirte lo que pasa con tan solo 5 palabras. Aunque dicen que la cantidad no importa, que lo verdaderamente importante es la calidad. Y no sé si todo lo que se esconde tras estás palabras es calidad, lo que sí sé es que me cuesta horrores desprenderme de ti. Que tú me dices cosas preciosas y yo me derrito, pero sé que no soy la única que las recibe por tu parte. Porque tú no darías un duro por mí, y creo que yo tampoco lo haría por ti. Pero ni así jugamos en las mismas condiciones, tú estás a años luz de mí. Lo tuyo es vicio; a mí, a lo mio, me gusta llamarlo necesidad. Necesidad de cariño, de afecto, de sentimientos, de fuego, de algo diferente, de novedades, de un puto espejo al que le caiga bien, de una misera pizca de autoestima. Porque la que me quedaba fue violada en un bar, por alguien que, a decir verdad, se parecía mucho a ti. Tanto que a veces me sorprende que hayas conseguido volverme tan asquerosamente dependiente a ti. 

¡Joder!

Día tras día me juro que no volveré a caer, y digo que ese es el día en el que lo conseguiré. Todo mentira. Ni yo me lo creo. Te miro de reojo para saber si me miras y cuando siento que lo haces algo salta en mi pecho. Me preparó día tras día pensando que quizás te vea y que debo estar fantástica para que te fijes en mí. Y creo una y mil fantasía pensando en lo que pasaría si estuviéramos solos. Pensando en todas las cosas que podrían suceder, que quizá en un mundo paralelo estén sucediendo. 

Sabemos que de aquí no vamos a pasar.

Y no es amor. Estoy más que segura. No se me sale el corazón del pecho, ni siento hormigas en el estómago. Esto es puro físico, atracción. Y dicen que el roce hace el cariño, pero mucho roce tendría que haber para que a mí me diera por quererte. Y de momento no parece que la realidad sea que me deseas.

Te...¿Quiero?

I swear I´m not like this, but you have bitten me.

No Sabes Mentir: Te Gusta.

En medio de un país ajeno a las dos, discuten ellas por algo que una niega y la otra sabe que es verdad. Él es la causa de tanta palabra lanzada al aire de una habitación mezcladas todas ellas con el humo de algo ilegal.

- ¿Y qué vas a hacer cuando estéis tan lejos que no podáis tocaros?

~ ¿Cómo que qué voy a hacer? Pues nada, a otra cosa mariposa.

- No me puedo creer que seas tan fría. Te ha confesado sus sentimientos y tú a la mínima de cambio coges y te vas a por otro.

~ ¿Y mis sentimientos qué? También cuentan sabes.

- ¡Tú de eso no tienes!

~ Claro que tengo solo que son variados y poco estables nada más. Seré insensible pero no inhumana.

- A mí no me engañas: él te gusta.

~¿Ese? que me va a gustar por favor.

- Te lo veo en la cara.

~ No tienes ni idea. Cállate

- Vale, vale, me calló, pero le vas a echar de menos y lo sabes.

Tú sabrás.

"No lo quiere admitir, pero no quiere marcharse de vuelta y que él se quedé aquí. Llorará en el aeropuerto, y entonces me lo tendrá que admitir." piensa una intentando apartar el humo espeso que ha formado la otra. "No tiene ni idea, no le pienso echar de menos, él no lo hará. Me ha confesado que me quiere pero puede que no sea verdad. Aunque si va enserio lo de que me va a echar de menos, ¿no lo haré yo también realmente? No estoy enamorada, pero me costará vivir sin su sonrisa, sin saber de él más de quince minutos, sin poder recorrer el pasillo y encontrármelo, para luego entrar en una habitación y que me haga suya en la cama. Sé que no le quiero de verdad, pero no puedo para de pensar en él cuando no está cerca y me gusta imaginarnos en un futuro a los dos juntos."


~ Una cosa, ¿y si le echo de menos que hago?

- Lo sabía.

~ Calla y no se lo digas a nadie, ¿vale?

- ¿Ni a él?

~ Menos a él

- Te gusta.

~ ¡¿Qué dices?!

- Bueno, vale, no te gusta, pero si le echas de menos házselo saber.

~ ¿Para qué?

- Para que sepa que le quieres.

~ No le quiero...

La Solución Es Simple: La Quieres a Ella.

- Creo que me gustas.

~ ¿Y que pasa con ella?

- A ella la quiero, pero no sé que hacer...

~ Pues yo sí sé lo que vas a hacer. Vas a ir a donde ella y vas a pasar el mejor tiempo de tu vida. Vas a besarla, a abrazarla, a escucharla, a quererla y a ser una parte de ella. Porque a ella la quieres, yo solo te gusto, y aunque creas que pasando más tiempo conmigo podrías llegar a quererme nunca seré ella. A ver piénsalo: ¿Quién se enamoraría de mí? Es algo imposible. Estoy segura de que hay más de una ley de la naturaleza que me da como caso perdido para la ayuda a la supervivencia de la especie. Quiero que sepas que esto no lo digo porque no me haría feliz llegar a que me quieras, porque para ser totalmente sincera tengo que confesar que por una vez me gustaría ser la elegida y no la maldita amante. Me encantaría que alguien le contara a sus amigos lo maravilloso que se siente al estar conmigo. Sería una sensación nueva y, por qué no decirlo, bonita. Pero este no es el caso: ella es la que a nacido para ti.

- Pero es que tú eres diferente...


~ Yo soy yo, y esto implica muchas cosas.

I´m such a difficult girl.

¿Qué coño es lo que debo hacer?

I Want to Be a Little Bad Girl, But I´m Just a Little One.

Convierte TUS vicios en MIS vicios.

Vuélveme mala. Haz que saque mi lado salvaje. Que me suelte el pelo sin miedo a quedar en ridículo. Conviérteme en esa chica que sé que tanto te gustaría que fuera y que tanto me gustaría ser. Sácame de casa, despégame de todo lo que ahora es mío. Quiero que la noche se haga día y que el día no nos paré. Quiero que me digas lo guapa que estoy bajo la luz del bar o lo bien que bailo esa canción que tanto te gusta. ¿No lo has entendido ya? Quiero volverme salvaje. Cubrirme de instintos primarios y demostrarte que yo puedo ser la que haga soñar lo que tienes debajo del ombligo. Quiero hacer realidad todas nuestras teorías, quiero que veas que valgo la pena. Quiero, por una vez, ser algo más que la amante de una noche. Quiero ser algo más que esa que olvidas tras darle la espalda. Quiero que me enseñes como ser seductora, como conquistar a un hombre. No te preocupes por si después de esto me voy. Porque solo me iré cuando nuestros te quiero dejen de significar lo que significan ahora. Porque aunque consigas llevarme al lado oscuro yo seguiré siendo la pequeña niña que jamás enamoró a un hombre.

Y di que piensas que soy tierna.